Всё-таки со стороны человека видно лучше, чем изнутри... Причём настолько, что даже когда человек смотрит на то, как его видят со стороны, не замечает того, что видно... а если и замечает, то не обращает внимания...Есть маркеры, которые показывают сущность человеческой натуры, даже если эти маркеры и выглядят абсолютно естественно.Way to go.не знаю, почему две эти строчки так сильно впились в меня:En utomjordings kaerlekstoerstEn undra vem som svek vem foerstЕсли по-нашему, то
Да, разрядка пришла, я успокоился и могу идти спать. Только эта песня разрывает внешнюю оболочку моей души... она разрывается, и песня уходит вглубь, внутрь, а снаружи этого ни капельки не заметно.En ensam kvinna soker en man Svar till: Hjartat talar sant En pessimist i sitt livs form Jag vadrar blod, det luktar sorg
En utomjordings karlekstorst En undran vem som svek vem forst At fett och socker tills du spyr Eller blir en fyra-tonsmartyr Salj dig, salj dig dyrt
Kom lana tornekronan min Lid for konsten eller brinn Jag slass och haller kroppen varm En drom om mammas omma famn
En utomjordings karlekstorst En undran vem som svek vem forst Och jag blir garna en martyr Vi behover nog en ny Salj dig, salj dig dyrt
Ett langfinger at doden Vi gick over lik Och skylta' med var karlek, vart rika inre liv Men platarna till himlen var slut nar vi kom dit Och priset vi betalat For att klassas som elit Var att vi blev som dom andra Vi blev som dom andra Vi blev som dom andra
Och vi kommer inte langre Vi ar tillbaks pa noll Men ingen kommer sorja Vi har spelat ut var roll Vi glommer hela skiten Det betyder ingenting Vi skulle kommit langre Men rackte inte till Vi blev som dom andra Vi blev som dom andra Vi blev som dom andra
@темы: шведские песни
Почему? Почему так вышло, где же эти слезы? Залитое лицо, как же, Ведь это было так давно. Жалко, что нет пожара без огня, Видна черная земля, Видна от дыма грязная мольба и краски. Это яркая среда, все свалили Свою вину на меня. Почему так получилось, так и не пойму, Не нужна мне твоя пощада, я любя
Сколько еще разбиваться я буду, Но я разбиваться буду, разбиваться буду, Я не отсюда!
Сложные ситуации, странные пути, Ничего нельзя поделать, Можно лишь уйти Дрожь в руках, огонь в глазах И чувство вины в твоих серых мозгах Да, я не могу держать себя в руках Все случилось в миг, как пролетело мимо Я махну рукой и повернусь спиной, Я уверен в том, что это было не со мной Стой!
если бы вчера я был в другом настроении, возможно, вчера был бы очень классный день... но... и всё-таки у меня есть призрачная надежда на то, что это ещё не совсем конец... настолько же призрачная, насколько возможно моё счастье.
Game OverНет ни одного фронта на этой войне, на котором бы я не проиграл.Кинжал медленно и плавно вонзается в сердце, разрывая всё внутри и разбрызгивая кровь по внутренностям, на глазах пелена отчаяния.Мечты больше нет.А ещё хочется много тебе сказать тебе, только мои слова для тебя пустой и назойливый звук. И я сам в твоей жизни пустой и назойливый звук.А я даже сковзь боль и слёзы буду желать тебе счастья, даже зная, что ты ничего не поймёшь... ведь ты не из тех, кому интересно понимать, правда? Прикрытие, хех... Сегодня сломалась моя мечта в жизни, а ты даже не причём... забавно, ведь это всегда было по твоей части - ломать мои мечты.Джилл.... где же ты? Залечи мои раны, высоси гной моего умирающего сердца, моей больной и задыхающейся души. Джилл...Почему в этой жизни существуют только реальные люди??? Они ужасны, господи... Они беспощадны, несправедливы и деструктивны.Почему моя боль не может остановиться, почему в ту субботу у меня началась депрессия, которая сейчас будет набирать обороты в геометрической прогрессии? Сил нет, и никто не поддержит... Нет лекарства от самого себя, а я тону в облаках из красных цветов.Мне кажется, что я умираю, медленно и безвольно, временами выпуская в эфир остатки моей бессильной злобы и кровавых слёз. Да, это дорога по трупам... дорога к проклятому счастью... ты ведь помнишь своё проклятое счастье? Ты ведь помнишь их приговор, правда?Я живу для того, чтобы вы были счастливы, люди... А вы, люди, живёте в счастье, чтобы доставить мне как можно больше боли. Круг замыкается, может, это новый экономический закон?Одного не пойму. Почему же всё-таки вам на меня наплевать?....Vi blev som de andraVi blev som de andraэто конец?
Sid_Saiver (21:07:44 5/07/2008)
убиться
БДС (21:13:32 5/07/2008)
вобщем удачи тебе и терпения
Я верунлся... я жив, но не здорово: как физически, так и духовно....Подстава ждала меня: объявили, что экзамен в понедельник... фак-фак-фак... а ещё английский всё равно придётся сдавать...Первые дни мне часто снились Мэд и Настя... потом снилась Энси, потом Зира... Мне все сборы снились только одни девушки и больше ничего... До того дня, когда объявили дату экзаменов, моя голова была набита мыслями только о девушках. Это ненормально... ни о чём другом мой мозг либо не хочет, либо не может думать.П.С. А даже если это вдруг нормально, то вредно столько думать о девушках...П.П.С. А забавно, начиная с 14 лет в моей жизни ничего нет кроме отношений и учёбы. А если и есть, то притянуто напрямую либо к одному, либо к другому.П.П.П.С. Мне совсем не неравится мой мыслительный аппарат...
Всё-таки насколько же добрее, приличнее и приятнее в общении и по жизни в своей общей массе питерцы, чем москвичи... кто бы знал... Даже когда питерцы причиняют боль, даже эта боль сладка.Тот, кто хотел мне помочь ещё вчера, сегодня может только помешать и навредить... Неужели так сложно оторвать на секундочку внимание
Какой ужас... 3 за 1 день это уже мегаперебор 0__0турбобред...
Чёрно-белые дни Чёрно-белые сны Плачет тёплым дождём Моё чёрное небо Там где не был ещё Остановится время Мир вместе с тобой снова Блекнет и вянет Чёрно-белой краской Он всё заливает Превращая сегодня В очередное вчера Запах летнего ливня возвращает меня В антологии детства Ничего изменить нельзя Это твой последний Твой последний крик Разделяясь с тобой Скользя по щекам Ты не можешь понять Я потерян внутри Ты не можешь убить Посмотри: Забудь Сотри Все свои мечты Жизнь не значит ничего Для меня одного: Плачет тёплым дождём Моё чёрное небо Там где не был ещё Остановится время Мир вместе с тобой снова Блекнет и вянет Чёрно-белой краской Он всё заливает Ты превращаешь сегодня В очередное вчера Запах летнего ливня уносит меня Если хочешь кричи Ничего не изменишь Если можешь - Пойми! Это твой последний Твой последний дождь Разделяясь с тобой Скользя по щекам Забудь Сотри Все свои мечты Жизнь не значит ничего Для меня одного: Забудь Сотри Все свои мечты Все свои мечты Жизнь не значит ничего Для меня одного Разделяясь с тобой Скользя по щекам Жизнь не значит ничего Для меня
Вчера прочитал пост очень важного и близкого человека. Знаешь, мне очень хочется сказать тебе что-то доброе и ласковое, но я не могу найти слов... потому что чувствую, что я исчерпал лимит своих возможностей на таком расстоянии... Прости меня, пожалуйста.
Я боюсь, что мои эмоции - это мои ошибки...Вот например, стандартная ситуация: пытаюсь я исключить из своей жизни человека, который пускай для меня и дорог, но который приносит много боли и известно заранее, что всё равно эта боль будет только продолжаться. Сделать я этого не могу, т.к. мне всё-таки хочется продолжать заботиться об этом человеке, 2) хочется получить как можно больше удовольствия от общения с этим человеком, которое всё-таки бывает довольно часто и довольно стабильно 3) есть черты характера, с которыми я просто никак не могу смириться, собственно, которые и отталкивают меня 4) поведение этого человека абсолютно непредсказуемо 5) я замечаю, что я начинаю проявлять своё недовольствие по поводу этого человека, которыму в свою очередь это очень не нравится, и ему хочется уже меня послать куда подальше.Так вот, эмоциональная ловушка в том, что радость человека приносит мне боль - моя боль провоцирует не совсем приятные высказывания в адрес этого человека - они влекут за собой негативное ко мне отношение - такой взаимный негатив отдаляет нас всё больше и больше. Таким образом получается, что если следовать данной теории причинно-следственной связи (причина причины является причиной следствия), то 1) с моей точки зрения сам факт ТАКОЙ радости этого человека отталкивает нас друг от друга2) с точки зрения этого человека сам факт, что мне не нравится такая радость этого человека отталкивает нас друг от друга.Если бы удалось научиться радоваться радости этого человека, то наше общение бы складовалось более положительно. Разломы и трещины видны. Другое дело, что в данном случае это хорошо, потому что мы оба меняем нашу точку зрения каждый раз. Сегодня всё супер, завтра всё ужасно и так каждый день. Но... 1) я не могу не желать этому человеку добра 2) я не могу не желать себе радости от общения с этим человеком. Эти два пункта в их гремучей энергетическо-эмоциональной смеси связываются в клубок и по нарастающей разрушают всё, что нас объединяет.Молчание и умение контролировать себя и играть хорошего актёра - это лучший выход? Потому что духу мне не хватит пресечь всё на корню... да и не уверен, что м не этого хочется, а сделать так, чтобы было всё так, как мне хотелось, я не способен. Но этого члеовека сложно просить учесть мою точку зрения и особенности моего переживания нашего общения, т.к. этот человек никогда не пойдёт на компромисс в ущерб себе, даже если этот ущерб будет весьма незначительный. it rips your heart and leaves you bleeding with a smile on your face ©
Зажмурься и умри...©А ещё в какой-то своей части наше общение напоминает мне песню группы Антарес: "Волчий капкан".... Волчий капкан - бой на земле.Волчий капкан - враг в темноте.Волчий капкан - адская боль.Волчий капкан - прошедший - герой.И мне всё равно продолжает казаться, что я лишь игрушка в руках человека, которая попала в руки вроде бы ещё маленького человечка... но этот человечек с удивительной быстротой превратился во взрослого человечищу с какими-то абсолютно абстрактными проблемами и эта игрушка большую часть времени пылится в углу: с одной стороны нафиг не нужна уже, с другой иногда можно и помучить в руках да и просто выбрасывать жалко, пускай дальше пылится....
Я меняюсь тоже очень быстро... но не потому что мне так хочется, а потому что мне просто ради прикола хочется догнать этого человека... ещё немножко и я превращусь в полного госта, кем сейчас и являюсь в нашем общении... т.е. буду прослеживать потоки информации и перекачивать их в центральный аналитический центр моего организма.
А ещё: мне не хочется уходить в пустоту... если я уйду, то только в тёплые и любящие руки, которым захочется сделать меня счастливым.Да здравствует метод подстав и ошибок Энси! Гип-гип ура!
@музыка: синтезатор
@настроение: мысль летает под потолком, прямо как у Обломова
Почему же так больно? Почему я не могу успокоиться, почему мне никогда не помогают таблетки? Почему я обречён всё время находиться в этом состоянии? Неужели нельзя было по-другому хотя бы 1 раз??????? В чём я настолько плох? Я так не могу... 4 года боли, слпошной чёрной с очень редкими просветами... Она закончилась только в феврале... после того, как я отошёл от Энси. Только я было решил, что это закончилось... но... нет, нихрена. Почему у меня такое ощущение, что кто-то постоянно насилует моё сердце? Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТЕРПЕТЬ ЭТУ БОЛЬ!!!!Почему я никогда не чувствую радости от счастья, а любую гадость переношу так остро? Я не хочу ничего сдавать, не хочу ничего делатЬ, у меня нет сил, они выжаты за полтора месяца с корнем... Господи, зачем вообще тебе нужно, чтобы люди жили с такой болью в душе?????????Чёрт возьми, 4 года!!!!!! Как только началась эта долбанная взрослая жизнь, не было никакой пощады, не было никакого снисхождения... Почему никогда в самый сложный момент никто никогда не протянет руку помощи? НУ КАК ЖЕ ТАК?????????????????????????? Мне так надоело жить балансируя между жаждой мести и мольбой о пощаде. Просыпаться от мысли: "Господи, зачем я проснулся?" вместо зарядки строить планы мести всем тем, кто виноват в моей боли, а засыпать с мыслью о том, что нужно хоть как-нибудь заснутЬ, завтра важный и сложный день. Если я вам не нужен и если вам плевать на то, что я чувствую, тогда почему вы продолжаете мною пользоваться и плевать мне в душу прямо посреди белого дня ничего не стесняясь и ещё с радостным настроением.
