Так-так... нужно составить список того, что послушать в ближайшее время. До конца августа осталось не так много, а потом уже и не послушаешь ничего.Muse, Einsturzende Neubauten, Deathstars. Пока что всё.О-па... что я услышал, пересматривая тетрадь смерти... Офигеть... Рюк ещё в первой серии объяснял Лайту последствия его владения тетрадью смерти и сказал: "Подробнее узнаешь после своей смерти". О йе! Да здравствует сиквел. Теперь я уверен, что с окончанием сериала не закончился канон )))А теперь продолжение изучения десноты для косплея (т.е. можно не читать)Рюук: "Почему я уронил тетрадь смерти? Да скучно было."Рюук: "Почему ты это творишь, зачем это тебе?" Лайт: "Потому что мне тоже скучно." Коммент: мне всё-таки кажется, что Лайт тут просто выделывается перед Рюуком... Ну не похоже, чтобы ему действительно было скучно, только если... только если у него та же беда, что и у меня ))Лайт: "Какое право имею я судить людей? Нет, это то, о чём я так долго мечтал, этот мир прогнил! Лучше, если отбросы общества умрут!" Кто-то... Кто-то должен это сделать, даже если ради этого придётся пожертвовать жизнью или душой. Нельзя оставлять всё как есть!"Лайт: "Я начал писать имена самых отъявленных негодяев, думая об этом как об очищении мира. В скором времени никто не будет совершать ничего плохого, и, в итоге, мир станет намного лучше! Я смогу построить мир, наполненный только теми людьми, которых я сочту достойными! И я буду править в новом мире как Бог!"Косплейбельные сценки из 1 серии: "диалог Рюука с Лайтом".
Страх, интерес, ревность, неопределённость - мне нравится коктейль из этих чувств. Жалко, что я никого не боюсь, мне было бы интереснее общаться с людьми... UPD: так это с моего "лёгкого языка" теперь группу Otto Dix называют 8(Otta) Dicks. Офигеть, причём мне об этом сообщает человек, которого я вообще не знаю. Мде... много нового можно иногда о себе узнать. Как так получилось, что столько людей знают обо мне и я чуть ли не любимая тема их "базаров", а сам я о них даже и не слышал никогда. WOoT.
Мне нравится всё то, что я делаю в последние несколько недель. Каким-то образом мне удалось добиться почти всего, что я хотел. Неужели я начинаю снова набирать энергию... Но мне нужно посоветоваться с гостом или Джилл... но они имеют свойство сами появляться, а уж тем более, что их очень давно не видно. Поэтому хочу спросить совета у Ли Рона, что же мне делать... Вернее, к чему стремиться: я чувствую в себе большой потенциал сил и настроения, но... не вижу цели, которую бы поставить перед собой.Успех за успехом. Сегодня я поставил ещё один плюсик в виртуальном виш-листе.
Вот так, случайно, по радио я послушал первую в своей жизни песню группы X-Japan
@темы: Visual Kei, j-rock
Готовлюсь потихонечку возвращаться в универ. Перечитываю гражданский процесс. Х-мм, всё забыл вообще, без остатка, помню только самые основополагающие принципы, субъектов и только суть того, какие существуют стадии. Жесть, ладно, сейчас будем исправлять, но! Надпись, конечно, меня заставила призадуматься: "Гражданский процесс", а на другой стороне: "Более 10 лет на книжном рынке". Мде, действительно, зачастую он остаётся у нас только на книжном рынке... Печальненько.Посольство, институт, билеты, сетка. А потом снова домой, слушать музыку, смотреть Тринити Блад, готовиться к косплею и к чемпионату по скоропечатанию.
Sun is waning, moon is risingSoul is quietly agonizingPierced by many hundreds of them swordsHeart is waiting and disguisingMind is heavily analizingDrawn into the puzzle full of knots.Дальше не идёт...
@темы: Death Note, j-rock, позитив, Тёма и Дина, Стихи
Ёкрный караван-сарай. Но это же буэ! Мдеееее, *не знает, то ли плакать, то ли смеяться*. Надо же было, чтобы кого-то так торкнуло. Впрочем...
мда. Что-то я в этой жизни не понимаю... и не могу понять, чего именно. *куча нецензурных выражений*UPD: дааа, давненько не было такого паршивого настроения... очень давненько. Как-то зыбуче... кирпичик за кирпичиком начинает падать... пока ещё всё в пределах нормы... но если так будет продолжаться, боюсь, меня ждёт что-то очень психологически неприятное, о чём даже думать страшно... Не знаю, как остановиться...
Окончательное успокоение меня по поводу Энси ознаменовалось фразой из Талмуда:"Живи хорошо - это лучшая месть".Upd: в итоге я так и не поспал сегодня... Зато послушал La'miss Fairy
Я доволен, пожалуй, что нет ничего более полезного и разрушительного для дурацких мыслей, кроме самой реальности. За что ей, конечно, отдельное чистосердечное спасибо.
Так-так, чего мне сейчас не надо, так это революции в сознании, омг лучше я буду думать об Энси ))) Только после того, как я узнал о ней кое-какие последние подробности, и после того, как повстречал её, любовь к ней была уничтожена... Как же она могла так измениться за этот год? Что же... а всё-таки думать о ней было приятно, она была действительно лучшей девушкой в моей жизни с той точки зрения, какой мне хочется видеть свою девушку, а не с точки зрения физического наслаждения или насыщения от встреч. Но всё-таки была. Ну а сейчас у меня уже не получается о ней думать, так как мысли о ней не вызывают никаких ощущений внутри. Только один пункт: ни о ком другом я думать не хочу, потому что, я уверен, сейчас не время. Поэтому работа над собой и ещё раз работа над собой. Вот скоро косплей - там и отвлекусь от этих вновь стучащихся в сознание мыслей. Я справлюсь, я буду читать дальше тот список, который я себе составил, я буду смотреть Тринити Блад, Вульфс Рейн и Лейн... Особенно в контексте лунного щита, который она мне подарила. А ещё буду слушать много японской музыки вперемежку с металлом и эмбиентом. И никаких мыслей, никаких
Мде, все попытки найти аватарку Лайта закончились тихим офигеванием от бесконечной фантазии в области слэша с пейрингом Лайт/Л. Блин, а что, нормальных пикч не делают уже, нэ? Да, если я такую аватарку себе сделаю, меня потом убьют как минимум два человека... хехе. *Пошёл продолжать поиски*. Упд: эта пикча меня добила:читать дальшеUpd 2: Ну конечно, если Ахэнне и зайдёт в кои-то веки на мой дневник, то только чтобы посмотреть на слэш и пейринг, ыыыыыыыыыы
Я очень хочу писать в дайрик все свои мысли и все события из жизни, но это так сложно. Так хочется поделиться всем новым, что происходит... Но почему-то я этого не делаю, а пишу только то, что перехлёстывает или оставляю всякую полезную информацию... Это уже не дайрик, а цитатник, ругатник, ворчатник и т.д. и т.п. И помойка информации по совместительству... Хочу, чтобы на страницах дайрика были события, люди, чувства и эмоции. Но что поделать, если много людей, о которых я пишу, читают этот дайрик? Я ведь не всегда хочу, чтобы они знали, что со мной происходит... А постоянно следить за тем, от кого что скрывать мне не хочется... Новый дайрик я из принципа заводить не хочу, а моё былое воображение, позволяющее писать абстрактные посты, понятные лишь мне, куда-то улетучилось. Я сейчас узнал много нового за лето, много интересного, провёл много хорошего и приятного времени с друзяьми. Я любил, ненавидел, проклинал и боготворил, верил, надеялся и отчаивался... Да, за 3 коротких месяца я испытал всю гамму эмоций за всю жизнь. Так хочется написать длинный-длинный пост о моём отношении к тому или иному пч или просто посетителю дневника... потому что, возможно, высказав всё это, меня бы такие мысли перестали бы мучить... но нет, я вынужден дальше, подобно призраку, тащить внутри себя эту ношу. И никто о ней не знает, хотя многие могли бы догадаться. Самое жуткое, что меня пугает, что вдруг моя жизнь стала кому-то интересна... раньше мой дайрик не читал никто и я полностью изливал всю душу на его безмолвные терпеливые страницы. Я так привык к тому, что живу один, в своём собственном маленьком мире, закрытом от кого бы то там ни было. А сейчас всё не так... и я боюсь писать правду. Мне кажется, я испортился изрядно за последние несколько месяцев... с одной стороны, я избавился от многих замашек и тупых ошибок предыдущих лет, с другой стороны, я всё равно продолжаю упорно себе не нравиться... а главное, что я не могу ни найти себе, о чём мечтать, ни что толком в себе исправить. В конце концов, очень тихо и негласно, пытаясь об этом не думать, и всё-таки приходя к такому выводу, говорю, что мне бы не хотелось никогда прожить всю эту жизнь. Со всеми её позитивными моментами. Мне очень жаль, но вся моя жизнь - это череда непрекращающихся и глупейших, стыднейших ошибок в отношении всего, к чему я ни прикоснусь. Мне противно от того, что я всё-таки преодолел этот барьер: однажды я поклялся себе ограничить общение с людьми до минимума, только для того, чтобы не навредить им, ведь общаться я не умею вовсе. Мне хотелось жить в удалении от общества, чтобы ни я ему, ни оно мне не приносили боли. Но скрыться от боли всё равно не возможно, поэтому на тот момент всю боль человечества мне приносил один человек, единственный, с которым я общался, и это была Зира. Тогда я был на грани... Не знаю до сих пор, чьими же молитвами я остался жив после тех жутких месяцев. Но с тех пор и вся моя жизнь пошла наперекосяк: сначала лето, когда мы познакомились с Энси и тот самый случай с пиджаком Зератула. Это жёсткий август с поистине нечеловеческой болью и жаждой диска с её изменой. Затем осень отходняка... постоянный невроз, таблетки и попытка затушить мозг насовсем. Зима с очередным предательством, с окончательной нашей ссоры с отцом и новым годом с Энси, с которой по сути я уже встречался, так и не расставшись с Зирой... Потом весна, и проблемы с универом, угнетение, депрессия. Лето... небольшая отдушина спокойствия и счастья вместе с Энси, но то лишь глоток счастья перед бесконечным водопадом безысходности злейшей осени. 1 сентября мы расстались с Зирой - месяц я пытался отойти от прошедшего, весь октябрь был проведён в борьбе за своё место в социальной системе института, на что ушла ещё уйма нервов... и вот я уже на пределе сталкиваюсь с самым коварным в жизни ножом в спину от Энси 14 ноября. После чего 3 недели я пребывал где-то на границе между жизнью и смертью... и порой в это время боль становилась настолько сильной, что я уже её не чувствовал, а просто тонул в бесконечности белого потолка, пытаясь прыгнуть в него как можно больше раз, тогда радуясь лишь тому, что было 2 человека, которые удержали меня в этом мире. И всем было пофиг... просто меня ни для кого не существовало. Собственно, глупо было бы ждать чего-либо другого, но как-то от этого становилось ещё более грустно. Потом декабрь и лихорадочная сдача сессии, все силы без остатка были отданы в институт. Затем тяжёлая и грузная поездка в М., потом возвращение в Питер, тяжелейшая встреча с Энси и неделя в Хельсинки с постоянно болящим сердцем. А ещё в Новый Год произошла история с Рагнарёком, во время которой я так и не извлёк урок из предыдущего опыта, за что мне же самому большой дисреспект. Поздно я понял, что никуда мне не деться из моего этого одинокого мирка... Ты считаешь свой панцирь безупречным... а вот тут раз, его срывают одним движением руки, и ты оказываешься беззащитным и в самом что ни на есть неприглядном свете. И тут ты понимаешь, что бежать больше некуда и спасения никакого ты не найдёшь. Только мысль о ней самой позволила мне не превратить наше общение в очередную историю жизни Сида, которые известно, как начинаются и известно, как заканчиваются. Только по поводу всего того, что происходило зимой и весной, сколько ещё я смогу держать всё внутри себя? Ведь бомба эта может вполне взорваться, и тогда она погубит всё-всё-всё, что бережно было сохранено, она перечеркнёт всё то хорошее и полезное, что мне удалось сделать для моих близких. Как же тяжело жить с такой ношей на душе... кто бы знал. А сейчас... сейчас была сессия с 17 мая по 25 июля, сорвавшаяся трижды поездка в Швецию, скитания по земле питерской, от которых у меня до сих пор очень тяжёлый осадок. Знакомые мои питерские были чрезвычайно со мной добры и щедры, но мне кажется, что я всё-таки перегнул палку, и даже если они говорят, что это не так, я не могу унять свою совесть, которая постоянно даёт о себе знать: мне становится противно от того, как я вообще живу. Единственный на все 100% положительный момент: встреча с Зератулом и Л. Целых 2 дня мой мозг был в покое и счастье. И уже сегодня снова тревога гложет моё сердце... всё то, что скрывалось внутри, снова просится наружу, а наружу нельзя, никак... я не хочу, чтобы от этого страдал ещё кто-то, все уже достаточно страдали. Я всё надеюсь, что справлюсь, но боюсь, это выше моих сил. Да, возможно, впереди косплей, 25
