*прослушал первый за свою жизнь альбом Хиде* наверное, я теперь прикоснулся к святыне музыкального мира.. не знаю, как-то необычно себя ощущаю.

Кажется, я начинаю понимать, что такое одиночество... это когда у тебя много знакомых, но ни один не сможет тебя выслушать и понять... А ещё хуже того, что ты уже никому не рискнёшь рассказывать... где же Энси..

Сегодня снился дезнот. Я был Ягами Лайтом и работал в какой-то забегаловке официантом. Но это было очень хорошим прикрытием, так как я мог спокойно продолжать казнить преступников. Только в этом сне, для того, чтобы убить человека, надо было приставить листок из тетради к телу преступника и с силой пихнуть его(её), и тогда он(она) исчезал(а). Но для маскировки я писал в тетради, что перед смертью они приходят в кафе, где я работаю. Но чтобы не привлекать лишнего внимания, я их сопровождал в небольшой переулок и там прикладывал тетрадку, а ещё чаще я встречал их в населённом центре Токио и убивал прямо на месте, в такой толпе их никто не замечал, а даже если кто-то и пропадал, то никто не мог меня вычислить. Однажды Л. меня всё-таки перехитрил: суть была в том, что два человека с одинаковыми или сходными именами не умрут. А Л. направил двух преступников с одинаковыми фамилиями к нам в кафешку, я применил дезнот, а он не исчез... И с тех пор началась битва разумов. Не помню, к сожалению, чем закончилось, потому что, скорее всего, ничего и не закончилось.

Надо сосредоточить внимание сновидения на этом сне, чтобы завтра снова в него вернуться. Кстати, о достижениях в мире сновидения. Я весь вечер думал о том, что мне нужно увидеть Энси во сне: так оно и было. Отныне я хочу видеть её во сне каждый день... Потому что во сне она - Энси именно того периода, когда она была лучшим человеком на свете. Когда она мне подарила безмерное счастье, спокойствие и гармонию.

Я обязательно научусь контролировать свой сон, ведь я пока практикую всего неделю, а люди годами упражняются... Так что вперёд - к новым доситжениям.

А ещё порадовала фраза из косплея. Идёт разговор о пресловутой плазменной панели, тут вмешивается Миками и говорит: "Я не понял, собственно, тут кто-нибудь кроме меня хочет Киру?" Я очень долго ржал. Ну канон следует соблюдать, поэтому в комментах Миса не замедлила откликнуться. Мы всё-таки отыграли сцену, где Миса и Миками убивают друг друга... ага, пока они (ми)ссорились, я достал кусочек бумаги из часов и записал их имена. Надеюсь, видео будет!

Слова, которые были созданы на косплее:

Гыня
Эмозавр
ЭмоЛюциус
Миссориться
Фраза Мисы на 5 баллов: "Привет, Лайт, а это твой друг? Ух ты, какой он удивительно своеобрзный"

Что-то было ещё, только уже не вспомнить. А вообще воспоминания на всю жизнь будут!

Двери закрываются одна за другой,
В них уже тебе не пройти никогда,
И в душе мысль о том, что ты только изгой
И о том лишь, что ждут тебя хлеб и вода.

Воспоминания с силой бьются в душе,
Тоскою немыслимой томят сердце,
И тебе кажется, что вот ты и рехунлся уже,
Когда стоишь и смотришь на эти дверцы.

Царапая их лакированную гладь,
Ты справляешься лишь с тем, чтобы слёзы на них лить,
Понимаешь, что в жизни можешь только терять,
Когда тебе, чтобы выжить, требуется находить.

19 серия. Л: "Почему ты смотришь на меня? Тебе не нравится, что только у меня есть торт?"

Итак, вам лучше всего жить в России времен Екатерины Второй

«Век золотой Екатерины», как пел Игорь Тальков – это еще и Ваш век! Просвещение, стремление объять великую культуру Европы, познать ее, проникнуться и, быть может, самому создать произведение искусства. Вы цените интеллект, образованность, высокие идеалы просвещения. Невежество и пошлость вызывают у Вас отвращение. Массовая культура Вам чужда. По натуре Вы – современный аристократ, цените утонченный вкус, по-настоящему избранное общество. Возможно, Вы и есть интеллектуальная или научная элита нашей страны. Только все же не зазнавайетсь! Помните, что и среди народа попроще встречаются хорошие, добрые люди, а обладать блестящим умом и эрудицией может не только такой замечательный человек, как Вы, но и откровенный мерзавец

Пройти тест

Хех, мы тут с пушиской мяфкой придумали эпитет для Сугизо: "птыбка" )))

9 месяцев мучений, непониманий, расставаний и выяснений отношений. И вот,сегодня они начинают официально встречаться. Поздравляю их и желаю им долгих и крепких отношений.
И всё-таки не могу не добавить: долго же вы думали, товарищи! Ладно, всё хорошо, что хорошо кончается. *Радуется*

Да, притягивание работает как часы. Всё время думаю о наступающей мне на пятки группы X-Japan, как тут же натыкаюсь на японку, у которой это любимая группа, наряду с Луна Сеа... Конечно, я час искал хоть кого-нибудь из Японии и наткнулся именно на поклонницу этой группы. Скоро она меня и во снах будет преследовать. А мне нельзя поддаваться искушению слушать её. Мне ещё нужно дезноту допересмотреть... когда я всё успею... "Прочь из моей головы наугад в темноту посредине концерта".

Мда, Сид как всегда в своём репертуаре, называется, оговорка по Фрейду, блин, ну как можно было вместо anata no tokoro сказать anata no kokoro??? *весь искраснелся*.

Упд: прочитал один пост, что-то аж где-то в глубине души заныло, ещё раз ощущаю полезность блока: не было бы его, я бы тотчас же побежал на улицу нервно ходить по району, нервно, потому что пробудились одни из самых приятных воспоминаний в жизни, чёрт, мне нельзя ни в коем случае знать о том, что такие воспоминания и всё, что с ними связано, существуют. Буквально истребляют они меня изнутри. Да, к этому можно стремиться, но, блин, аааааа, об этом даже думать нельзя, потому что организм у меня в этом плане психологически слабый, размечтается в минуту, тут и сказке конец, ещё натворю каких-нибудь глупостей, потом стыда не оберёшься и расхлёбывать, ругая себя нещадно за несдержанность. Не хочу <-X__X->. И снова память уводит меня туда, туда, в те самые выходные, когда в моей комнате появилась эта парочка котов... *нет-нет-нет, только не вспоминать* 0__0 Всё равно в таком состоянии я далеко не уйду в своих попытках всё изменить, только блок может заставить что-то улучшить. Я как будто играю в прятки с самим собой: выключаю боль и прочие чувства, когда настигает беда и только убедившись, что всё в порядке, включаю их обратно. Но сколько же раз я наступал в этой жизни на одни и те же грабли? Я позволил включить себе чувства 3 раза в жизни... с приездом после 1 реала с Зирой я их заблокировал из-за раздирающих душу расстояния и неурядиц. Потом я их включил в марте-августе 2006, когда трижды пытался покончить с собой из-за этих самых чувств. Потому что включил их тогда, когда Зира полюбила Волхва, и умирал от боли почти каждый день, испортил из-за этого лето Зератулу. Потом включил чувства к Энси в ноябре 2007 г. Только включил, сразу, фигакс, она сразу же сказала, что мы расстаёмся. И я 3 недели не мог выйти из грёбаного дома, потому что было настолько фигово, что с трудом удавалось лежать на кровати и смотреть в потолок. Поднялась температура до 39 и не спадала почти неделю. Я думал, что умру, не сам себя убью, так организм не выдержит. После этого, когда меня подняли на ноги Д. и Л., мне стало чуть легче. Потом я снова включил чувства, с Мадиной, в ту великолепную первомайскую ночь, и что же? Пипец не замедлил явиться, товарищи присяжные заседатели! 6 парней за 2 месяца. При том, что я был вынужден выслушивать все её истории в подробностях, потому что знал, что это единственный способ не потерять с ней дружеских отношений. А она была мне очень дорога. Ну и что же будет, если я сейчас открою чувства? Вечность, которую кое-кто пытался сложить из ледяных кубиков с буквами а, о, ж, п. Я не только испорчу жизнь себе, убиваясь и изнывая от нестерпимой боли, но ещё и испорчу жизнь паре-тройке своих хороших (и не очень хороших) знакомых или друзей. В зависимости от того, в какую сторону меня сразу же переглючит. А в этом я не сомневаюсь, где-то в глубине души я осознаю, что что-то уже живёт во мне, и это что-то живёт по отношению к кому-то. Я жить не хочу, мне просто незачем и не для кого, но надо, потому что, если не я, то хотя бы те деньги, которые я могу заработать, будут полезны моим родителям и брату. А если бы таких не было, я бы довольно-таки быстро и эффективно ушёл из этой жизни и никто бы особо не стал переживать на эту тему. Мне говорят, что цель жизни ищут десятилетиями. Возможно, и так, но в моём случае нет абсолютно ничего, то есть вообще никакой цели даже в потенциале. Последняя цель отпала совсем недавно, буквально 5 дней назад, цель отомстить Энси за её жестокосердие и двуличность. Я весь этот год жил только для того, чтобы ей отомстить, отомстить жестоко и беспощадно. Но потом осознал, что мне этого не хочется, причём, совсем. А чего мне хочется? Возможно, что тот пост, который я прочитал, навеял мысли о том, чего же всё-таки хочется. И хочется мне сапорта... но пока я не смогу доказать, что мне есть, для чего просить сапорта, я не могу и претендовать на его получение. Что же, очередной порочный круг в системе экзистенциальных измышлений? Видимо, так. Я теперь стараюсь никого этим не грузить: всё равно все либо злятся, либо говорят что-нибудь а ля: ты сам во всём виноват и бла-бла-бла. Таких я наслушался, главное, все как под копирку несут единообразный бред. Остальные воспринимают это либо как нытьё, либо как попытку привлечь внимание. Что же, значит, нет у меня настоящих друзей, которые бы поняли и постарались как-нибдуь помочь, хотя, наверное, я здесь опять, как и всегда по жизни, не прав, потому что помочь в такой ситуации практически не представляется возможным, кроме как сеансами постоянной психотерапии, на которые пойдут далеко не все. А моё душевное состояние плохо ещё и тем, что ничего того, что бы я себе ни пожелал, не сможет прийти в мою жизнь, потому что, пока я не излечусь от этой гнетущей, разлагающей боли и чувства собственной потерянности, засевших в самых глубинах души, не смогу я и изменить свою жизнь в лучшую сторону. Поэтому, действительно, единственное, что может меня понять и выслушать, это послушные и молчаливо-податливые страницы сайлентхилловского дайрика, которые никогда тебя не укорят, только будут сочувственно и жалобно виртуально скрипеть под нажимом виртуального пера да будет слегка пощёлкивать клавиатура, отдавая назад каждую из нажатых кнопок, как бы возвращая назад в мир реальности, от которой так и хочется укрыться. Но все те способы уйти от реальности, которые я знал раньше и которые позволяли как-то утихомирить мою ноющую рану на душе, (коих теперь 3), не действуют. Поэтому приходится жить дальше так, как было раньше, тупо молчать, и пытаться быть полезным кому-то. Спасибо им и на том, что позволяют хотя бы немножко жить их жизнью, так создаётся хотя бы призрачное ощущение счастья и умиротворённости, что я наблюдаю на примере Д. и Т., а также З. и Л. ну и, кстати, многих таких примерах. Теперь блок на прочность проверит косплей. И не уверен, что, хотя мне всё приятно в этом наступающем событии, не уверен, что последствия у него будут благоприятными, нет, у меня сейчас нет каких-либо предсчувствий, но есть опасения. Сегодня первый день не болит голова, и это очень странно. Да, вспомнил ещё один момент. Так как в этой жизни всё равно ни к кому обратиться не получается, я хочу найти союзника в мире снов, чтобы он попытался помочь мне как-то встать на ноги, поэтому тренирую внимание сновидения. Да, это последний крик утопающего, но от людей, которые плюют тебе в душу или же смеются над тобой, я устал. И вообще я устал жить, в этой жизни для меня нет радости, нет отдушины, есть только я, моё учёба, моя работа и мои бесконечные попытки наладить личную жизнь. Из этого мне надоело всё, а поменять ничего возможности нет. *Тихо закрывает глаза, пытаясь сохранить равновесное дыхание*. Жалко моё существование, самому себе в рожу хочется плюнуть, а нельзя, потому что нужно зачем-то стараться вернуться в строй, всплыть на поверхность, разорвать путы и какие там ещё есть эпитеты в тему? А зачем надо? Я не знаю, просто всем, наверное, от этого кому-то станет спокойнее жить, зная, что я ещё с чем-то пытаюсь бороться, ведь я знаю, что это нужно только тому, кто требует бороться дальше, ведь ни как бороться, ни с чем бороться, ни для чего, никто не пытается разобраться... просто нужно, чтобы ты продолжал грести, иначе как-то неуютно станет остальным, что, потеряют веру в себя? А я послушно гребу дальше, потому что ни на что больше сил нет, кроме как следовать тем советам, которые поступают от зачастую равнодушных ко мне людей. Как-то слишком безнадёжно и одиноко...

Упд2: посмотрел статистику дневника... и выявил тенденцию, что мой депрессняк нарастает как снежный ком почти прямой линией с 25 июля - со дня, когда я закончил учёбу... и уже приближается к критической отметке в 100 единиц, которая означает предел рационального терпения... за этим пределом начинается болезненное неконтролируемое состояние, неадекват и непредсказуемые отчаянные дейсвтия. Чёрт, нельзя допустить, чтобы я снова преодолел этот порог мне очень нужно, чтобы союзник появился до этого момента, не хочу снова оказаться там, где блок не имеет уже никакой силы. Ich see wie der Totgeweinte aus. Я похож на больного, которому никто никак не хочет дать инсулин и поэтому вынуждненого умирать.

Упд3: и после этого меня называют "Богом нового мира". Что за неадекват, даже если в шутку.