Была совершенно замечательная пара по японскому... пора признать, что грамматика, до которой мы дошли, уже не воспринимается с той лёгкостью, что раньше. Пошла какая-то нереальная жесть с условными предложениями. А ещё я заглянул в 27 урок... и понял, что худшее ещё впереди, хотя мне почему-то казалось, что из грамматики уже ничего сложного не будет, ан нет - будет и ещё как. Но я рад, что теперь у нас ведёт Ч., с ним в 100 раз сложнее, но зато и намного эффективнее.

Итог - безумно позитивное настроение с утра. Позавтракав, я всё-таки отправился на работу после японского. И попал я в один замечательный поезд, который курсирует на нашей ветке. Называется этот поезд "Красная стрела", а когда я посмотрел изнутри на его дверь, улыбка плавно начала растекаться по всему лицу: см. фотку. Комментарии, наверное, излишни =)

В принципе задания у меня были, конечно, очень смешно выглядело обсуждение ст. 9 закона об ИИ, сначала было немного стыдно, а потом очень смешно.

Зачёт... конечно, работу мою рейтинговую не посмотрели, ну правильно, я же её вчера отправил, поэтому пришлось сдавать по всей строгости формы =). Мне попалась относительно лёгкая задача про эмансипацию, поэтому уже через 3 минуты в моей зачётке красовалась первая пятёрка в этом семестре (ура?) Затем завалился к Глебу в ожидании плидинга. Давно я у него не было, давно не слушал его музыку, а он - мою. И хотя наши вкусы рознятся иногда до отторжения, есть в них что-то общее. Я, в принципе, очень удивился, что ему понравилась "Империя", хотя, конечно, не так уж, чтобы совсем. Но он, по крайней мере, признал, что группа развивается и совершенствуется. (Ну да, Дима научился стучать карданом 32-ми).

Сегодня прогоним ещё раз всю нашу программу и в этот уик-энд нас ждёт два концерта: в Сергиевом Посаде завтра и в Москве в воскресенье. Интересно, кто придёт нас послушать? Обычно все заняты, но может быть, пару очень важных для меня людей смогут прийти, тем более, что сами проявляли инициативу.

Вообще мы год нигде не играли, я уже очень сильно соскучился по этому хайперсенсному ощущению. А что может быть лучше, чем индуцированный хайперсенс??? Нууу, естественно, в разумных количествах.

Вечером состоялся плидинг с арбитрами из Фрешфиллза... Света потрясающе выступила, я очень был за неё доволен, а вот я, как всегда, запинался, меня чуть не загнали в угол на втором вопросе, и вообще у Диляры речь ВЫГЛЯДИТ чётче. Хотя надо отметить, что её аргументы за другую сторону отбиваются как нечего делать. Ну это ладно, прогресс есть, теперь нужно на выходных сесть и ещё раз написать полностью блоки по речи за истца и за ответчика.

Усталость за эту неделю, конечно, уже зашкаливает, но осталось терпеть всего-навсего 22 дня. Я точно справлюсь.

П.С. О ужас, в четверг уже на пре-мут >__<

Позавчера Бейкер и МакКензи... обсуждали материально-правовую сторону вопроса, исправляли наших материалистов. Вот хотя они нас и гнобят, но, имхо, у них получается гораздо хуже, потому что у них ещё и аргументация совершенно странная, в то время как в моей вчерашней речи за ответчика никто даже не предложил изменить структуру, ко мне остались вопросы только по презентации (правда, их до и больше), но это всё подлежит отточке, отработке и огранке. Хвалей бесподобен... Он провёл нам мастер-класс по навыкам адвоката. Теперь мы все знаем, как за 5 минут доказать, что белая салфетка - чёрная, а потом, когда все в этом уже убеждены, доказать обратное, это великолепно.

Вчера Герберт и Смит... Удалось послушать всех участников, собственно, если не учитывать, что речь моя готовилась за 2 часа до начала слушания, всё было совсем даже неплохо! Претензий по позиции нет, значит, можно переходить к самому главному и, к счастью, менее мучительному этапу. Спасибо огромное М.С. за её время и желание помочь команде.

Сегодня Фрешфилдз/Брукгауз/Дерингер... в 21:45 да ещё и в кофе-хаузе, значит, сегодня я приду вообще во втором часу ночи домой

Правда я себя сегодня чувствую как никогда отдохнувшим, именно душёй, а не телом. И это здорово.

Сколько в этом мире несправедливости, сколько льдистости, сколько желания нагадить, сколько безразличности к ближним...


А таких людей выше крыши. Наверное, это как раз то большинство, на которое из-за перенаселения не хватило свободной души. Я не могу понять, КАК человек способен на такое поведение...

- Ты хочешь проснуться от практически летаргического экзистенциального сна, который превращает тебя в сотни тысяч тебе подобных. Но что ты делаешь, чтобы проснуться?

- Я купила себе кошку.

Занавес.


Меня начинает забавлять эффект моих разговор с людьми. Позавчера разговор с Д. заставил пересмотреть своё отношение к жизни, вчера мой разговор с Ёруичи-сан заставил её поменять свои планы на будущее.

Но самое главное, что мне последние две недели все в один голос говорят, что я "говорю им то, о чём они уже давно догадывались, но очень боялись себе в этом признаться". Такое ощущение, что Сид Сайвер вновь принимается за свою привычную деятельность - лечит зашедшие в тупик и застрявшие души.

Только отдача от этих разговор... мягко говоря, ужасная. После каждого из них я почти целый день хожу с желанием просто где-нибудь прилечь и полежать часик-другой, чтобы прийти в себя от тумана перед глазами.

"В голове чужие мысли лиховодят хороводы и поджидают нас у входа и лениво учат нас жизни".

Ну что же, Сид, ноги в руки и вперёд на плидинг.

P.S. Я жду третьего знака.

Наконец-таки спокойствие снова течёт в моей крови. С другой стороны, всегда приятно разобраться с собственными проблемами. Основное чувство, которое я испытываю - это стыд. Быть Квазимодо гораздо проще, чем Фроло. Что-то рука трясётся. Надо, наверное, спать ложиться уже. Завтра с утра плидинг, нужно обязательно тренироваться, до конкурса осталось всего ничего - 20 дней.

Да, пожалуй, на мне всегда лежит большая ответственность за тех, кто меня окружает. Но ещё не было такого, чтобы я с ней не справлялся. Сегодня просто был сложный день, а утро вечера мудренее, это факт. Наверняка с утра всё будет казаться ещё более оптимистичным и приятным.

Итог дня: теория относительности, фракталы, футбол, воспоминания, разговоры по аське и телефону, танатология и наконец просто здоровый сон.

P.S. И всё-таки мне очень стыдно... хотя может быть это следствие того, что я снова вовзращаюсь в настоящую жизнь? Приходит и весь объём ощущений, испытываемых организмом? Почему-то резко захотелось стать совершенно обычным, ничем не выделяющимся из толпы человеком с усреднённым набором привычек и интересов, нежели быть тем, кто я есть...

P.P.S. И всё-таки Фрэнсис Бэкон был 1000 раз прав, и это меня успокаивает.

www.stihi.ru/2007/05/16-2336

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Неуверенность - это главная черта моей жизни: неуверенность в себе, в своих способностях, в правильности своих действий; неуверенность в друзьях, скептическое отношение к их способности сделать что-то полезное; неуверенность в девушке. Неуверенность каждый день, целый день. Своё особое внимание я обратил на этот факт только вчера, при случайном разговоре. Ну что тут сказать, я всё равно не понимаю, как можно быть уверенным в чём-то, потому что мне всегда кажется, что остаётся такая некая возможность, что всё пойдёт не так, как ты задумал. А ведь страшно, если действительно так, особенно если ты возлагаешь на событие или на человека какую-то особенную надежду.

Вчера мне починили комп и я могу по ночам тоже, как раньше, сидеть за компом. Это радует, а вот с поездкой творится полная ерунда. Брони нет, билетов нет (правда, билетов нет ни у кого), необходимо дополнительно подносить фотографии, а Кирилл где-то посреди Сибири да ещё и спит, когда мне нужно с ним связаться. А ещё начали проглядывать очень мелкие, но всё же негативные стороны в ситуации на работе, хотя я уверен, что это такая мелочь, на которую можно спокойно забить, так как в общем и целом на работе созданы условия для труда, приближенные к идеальным.

Послушал программы из цикла "Архитектура забвения", посвящённые способам идентификации личности... Это мощно. Даже и возразить нечего, настолько всё здраво, очевидно и убедительно. Но, видимо, это та очевидность, которой люди пренебрегают, так как людям вообще не свойственно думать о своём будущем, им сподручно забодиться о следующем дне, неделе, ну, максимум, месяце, а что произойдёт через 10-20, 50-100 лет им уже не интересно, хотя очевидно, что эта проблема войдёт в дом каждого. Особенно меня поразило заштрихованное число дьявола в штрих-коде и электронный ангел, я действительно зашёл на их сайт и нашёл, что там на главной странице показывают довольную свинюшку. Пробирает, аж до муражек.

А ещё сегодня плидинг, от которых я уже устал дальше некуда. Я не знаю, как мои нервы каждый раз вытерпивают это заново. Надеюсь, в общем, что меня сегодня не будут грузить с работой и мне удастся спокойно выучить мою сегодняшнюю речь. А ещё при мысли, что опять придёт Света и начнёт нагнетать обстановку, совершенно не радует, особенно, в нынешних условиях, когда вся команда стоит на пороге

испытывания очень серьёзных затруднений на пути в Вену. Вообще в команде наблюдается тотальный разлад, а я не могу ничего с этим поделать, потому что, собственно, наш со Светой конфликт и лёг в основу этого самого разлада. И хотя я могу 100 раз оправдыавться, что с её стороны поведение было мягко говоря не надлежащим, но я всегда мог сделать скидку на то, что она девушка, а девушкам подобные заскоки необходимо прощать.

Сегодняшний плидинг - это полбеды, завтра первый пре-мут с командой МГУ, вот где кишки трепетно примерзают к позвоночнику от ощущения предстоящего действа.

С другой стороны, я рад решать именно эти проблемы. Они в 100, в 1000 раз легче и разрешимее (на мой взгляд) тех ужасов, которые происходят под влиянием самого светлого и радостного чувства на этой планете . Я нашёл для себя очень даже компромиссный вариант, как жить и справляться с этим перевёрнутым сердцем. На какое-то время мои аффективные переживания на эту тему закончатся, хотя бы, пока не закончится конкурс, потому что, если ещё и это на меня навалится, то я не знаю, как я буду справляться.

В любом случае, если становится совсем плохо, у меня есть возможность пойти и потратить деньги на что-нибудь, чаще всего на кино или на кафешку, реже на какой-нибудь дивайс. Такая возможность, как это ни странно, к моему вящему стыду реально помогает, иногда даже эффективнее, чем сочувствие со стороны близких. Наш разговор с В. был очень важным, но я всё ещё не совсем верю в то, что кто-то мне что-то важное может сказать. К тому же у меня всегда есть Кататония и их заговаривающие боль песни. Всё не так уж плохо, так как мучиться в комфорте всегда проще и легче, чем без него.