Продолжаю размышлять. Следующий вывод, к которому я пришёл, заключается в том, что мне не следует вплотную общаться с людьми. Наиболее приемлемая форма общения: привет-пока, как дела. Потому что, несмотря на всё моё любопытство к тайнам души человеческой, в последнее время знания о подробностях жизни людей стали причинять мне какую-то неестественную боль, может, потому что я ничего в их жизни не понимаю, может, потому что начинаю чувствовать ответственность за полученную информацию, может, потому что начинаю жалеть о своей жизни, которую поменять нельзя, да и не хочется. Мне иногда кажется, что тот путь, который я (?!) избрал, не ведёт никуда, но ещё больше я понимаю, что других путей у меня уже нет и не будет. Единственная моя возможность сегодня, сейчас, - просто следовать тому ручью, который тянет меня за собой в реку. Любое отклонение или любая попытка отклонения приносит сильную боль, которую зачастую невозможно терпеть. Но продолжение этого течения приносит ту же самую боль и уже никакие щиты не способны этому противостоять. То, за счёт чего я жил раньше, за счёт того куска вне времени и пространства, что возникал передо мной, когда я уходил из обычного мира обыденности, Конфедерация, исчезла безвозвратно, но даже и потом, что бы я ни делал для того, чтобы забыть про все проблемы и насущные неприятности, везде появлялись люди и портили настроение, потому что любое общение со мной вне общих рамок приводит к неизбежным конфликтам, раньше или позже. Общаясь с другими людьми, я нахожу недостатки в себе, в них, а когда всё это очень сильно чувствуешь, становится больно как за свои недостатки, так и за чужие. Нет возможности их игнорировать, нет возможности их исправить. Нет возможности перестать общаться с теми, с кем ты связан и кто себя с тобой связал. Нет мочи продолжать с ними общаться. Нет желания общаться с новыми людьми. Мне недавно сказали, что у меня якобы пытливый ум. Это не так, просто, когда в жизни всё наперекосяк, а ты не можешь объяснить, почему, то начинаешь искать подводные камни даже там, где их никогда и не было. Вот взять хотя бы мои стихи, которые можно чисто теоретически считать результатами творчества. Так в них нет ничего особенного, в них нет искры, на которых бы держалась вся структура этой рифмоплётской размазни. В моих стихах нет смысла, в моей музыки нет смысла, в моей жизни тоже нет смысла, но я пишу стихи, я пишу музыку, я пишу продолжение этой жизни. Бесцельно, беспредметно, без искры и без чувств. Без эмоций, без желаний, без сочувствия и без надежды. И нет шансов, что они появятся в ближайшее время. Так же, как и стихи, так же точно ищу я пробелы в действующем законодательстве, тупо ища несостыковки по старой привычке периода критиканства. Не хочу знать, как живут другие люди, даже если они живут хорошо: для меня это будет только расстройство, потому что я в них вижу то, чего не вижу в себе, и это что-то не позволяет мне понимать их. Я не люблю новшеств. Взять даже мой телефон, который у меня старый и половина кнопок уже выпала. Мне родители предлагали купить новый, но я отказался, сказав, что просто не хочу ничего менять в своей жизни. Раньше было можно ни о чём не думать, вспоминая прошлое. Но теперь оно стало слишком отдалённым, чтобы вызывать его в сознании, чтобы снова быть там, в солнечном детстве, где всё было просто и весело. Придётся цитировать стишок, мой, причём.



What's the difference between

The future and the past,

It's a line on the screen

Between "may be"

And "must have been"

Where's my lust?

Life is thin!

We're turning to dust.



Within.



И один не мой



Ubi sont qui ante nos in mundo fuere?

Vadite ad superos,

Transite ad inferos...

Venit mors velociter

Rapit nos atrociter

Nemini parcetur..........................................