Жалею. Обо всём, обо всём, о чём только возможно жалеть. Я ещё 2 года назад, может, даже где-то ещё в начале этого дневника выдвигал такую теорию, что любой контакт меджу людьми приносит, горе, несчастье, боль.



Больше всего на свете мечтаю, чтобы в этой жизни мне никогда ни с кем не приходилось общаться, каждый разговор, буквально, каждый, с кем и очём бы ни шёл, причиняет жуткую боль. Все серьёзные беды в жизни человека происходят именно потому, что есть люди, которыми он дорожит, есть вещи в его жизни, которыми он дорожит. Именно поэтому трагедии начинаются, когда кто-то умирает или когда сгорает любимая квартира.



Ведь если всех этих ценностей у человека не будет, то ему не будет больно, он будет жить счастливо и мирно. Но тут, конечно же, есть оговорка: без общения с другими людьми, без ценностей он не сможет чувствовать себя счастливо, потому что у человека есть потребность в самореализации, в достижении своих жизненных целей. Что же, я в таком случае просто идеальный экземпляр такого человека, у которого в жизни нет никакой цели, никакого смысла, почти никаких увлечений и интересов. А те, что есть, выражены в минимальной форме и то, я бы очень хотел от них избавиться, ибо они неправильны.



Как же я был прав всё это время, ни к чему нельзя привыкать, ничем нельзя дорожить, нужно от всего отказываться для одной простой цели (может, двух): достичь абсолютного спокойствия и внутренней гармонии (путём апатии и атараксии), а вторая цель, для меня, лично, важнее, чем первая: сделать так, чтобы от тебя никто не зависил, чтобы люди в тебе не нуждались, и чтобы люди от тебя не страдали.



Всем, кого когда-либо знал в этой жизни приношу извинение за все причинённые неудобства, мне очень, очень, очень жаль, что так получилось, но не я виноват в том, что появился на этот свет. А появился я явно не в то время, не в том месте. Да и ладно, я не жалуюсь, просто очень глупо, когда человек не следует собственным правильным мыслям. Нужно быть последовательным человеком.



Мне недавно просто все уши прожужжали про то, что у каждого человека свой путь, да и пришлось мне столкнуться с этой мыслью в одной книжке П.Коэльо, кажется, в "Алхимике" касательно того, что у каждого человека в жизни есть свой путь, по которому он должен идти, чтобы быть счастливым, а если он идёт по любому другому пути, то счастливым он никогда не будет. А счастье нужно человеку чисто субъективно, ведь, всё равно, жизнь одна, поэтому, тем более, если у человека есть призвание, очень хорошо (для него), когда он идёт по своему пути, ведь кроме него его счастья никто в полной мере не ощутит.



Так вот, также я понял, что человек душёй чувствует, что за путь у него и чему ему посвятить себя. Что же, видимо, такого "пути" у меня нет и не было, потому что за что бы я ни взялся, всё у меня вызывает просто неральное отварщение: право, учёба вообще, изучение иностранного языка конкретно, музыка, фики, кино, социальная деятельность, научная деятельность, самодеятельность. За что бы я ни взялся, всё мне надоедает буквально за месяц. Нет таких тем, на которые мне было бы интересно разговаривать, да и вообще в последнее время стал ненавидить разговоры, с кем бы они ни были, на какую бы тему они ни были.



Хочу остаться в покое, хотя бы иллюзорном, чтобы никто ничто не было со мной связано, чтобы я никого не знал и не должен был соблюдать ритуалы (к которым я либо привык, либо без которых не могу обойтись). Особенно сильно я этого захотел сейчас, когда вдруг осознал, что без меня все мои знакомые и друзья смогут жить нормально без особых переживаний. Короче, раньше моя жизнь была неразрывно связана с жизнью ряда других людей, поэтому я не могу их бросить, тогда бы я им принёс неимоверную боль, если бы не убил. А вот теперь, когда произошла доброкачественная диверсификация энергетических ресурсов, я могу потихоньку уплыть от всего и остаться в полном спокойствии.



Очень надеюсь, что мне это удастся, ведь когда ни от кого не зависишь, так легко на душе, так спокойно. В этой жизни я очень сильно не люблю ответственность: не держу домашних животных, почти не общаюсь со своей семьёй, просто утром ухожу в институт, там занимаюсь, вечером ухожу из института, прихожу домой, проскальзываю в свою комнату и остаюсь снова наедине с собой. Но тут приходит всеубивающий интернет, который когда-то был для меня единственной отдушиной в этой жестокой жизни. Теперь же он мне кажется очередной чёрной дырой, которая теперь просто добавляется к той чёрной дыре, которую представляет собой институт, а также общение с людьми.



Короче, что делать, без понятий. Не вижу никаких выходов. Прямо как в том сне...