Да, вчерашний день снова показал, что "здесь на одного слишком много зла". Я убиваю в себе любое проявление весны, которая всё-таки воздействует на меня слишком сильно. Я не могу понять, почему я должен каждый раз выбиваться из сил и бороться ради чьего-то счастья и спокойствия, особенно, если мне это жутко не хочется. Ведь что-то внутри говорит, что нужно именно так сделать.

I was blinded by your presence
I was fooled by your beauty
And now I'm falling
Falling out of love © E-type

Любовь, она куда денется? Нет, она никуда не ушла, но зато она теперь замешана на всё более и более пульсирующем чувстве простого отвращения. Такое впечатление, что в кои-то веки мне удалось высвободиться из собственного же идиотизма, который сковывал или вернее подталкивал меня к необдуманным поступкам. Хотя, может, вина и не во вчерашнем дне, это долгая тенденция, меня потихоньку заполняет отвращение, до краёв заполняет. Отвращение ко всему и ко всем... естественно, что причина его сидит во мне и только во мне, но если раньше сквозь песочные часы, основы моего мировоззрения, я не мог видеть красоты: ни природы, ни человека, я во всём видел песочные часы, которые отсыпали остатки того жалкого срока, который большинство вещей и людей проводят в "жизни". Думаю, что этот этап пройден, песочные часы больше меня не беспокоят - до поры до времени. Им на смену пришло ощущение, что люди настолько ужасны в своих поступках: все, без исключения, даже самые "близкие и родные", хотя, собственно, у меня таких и не наблюдается. Вот смотришь на человека или разговариваешь с ним, а изнутри тебя просто пробирает от неприязни, просто потому что ты понимаешь, что этот человек - точно такая же сволочь, что и все остальные, и у тебя есть 10 пунктов, по которым ты можешь доказать, что этот человек - сволочь. Но что самое ужасное, что и про себя можно составить точно такой же список пунктов, поэтому моя мезантропия дополняется ещё и отвращением к себе.

Вот почему я жду нормального, человеческого разговора? Я же сам подписался на собственную пытку, я сам разрешил так с собой поступать, хуже того, я очень об этом просил. Какой-то идиотизм полный, зачем мне это надо? А я попытаюсь сейчас ответить, почему. 1) собственно, у меня нет "друзей", нет таких знакомых, которым я доверяю и которым могу рассказывать о том, что со мной происходит и как. Есть два человека, которые считают меня своим другом и которых я номинально называю своими друзьями. Да, эти люди сделали мне в своё время много хорошего. Но один из этих людей сделал почти столько же нехорошего, сколько и хорошего, поэтому при каждом общении с этим человеком меня кидает то в какую-то эйфорию, связанную с надеждой, что сейчас меня выслушают и поймут, и тут же на смену этой эйфории приходит отвращение к этому человеку, который, если меня и поймёт, то ему это понимание нафиг не надо и всё равно ничего не сделает, чтобы что-либо изменить. А второй человек просто не способен понять многих вещей, которые выходят за рамки "обычной человеческой жизни", ну блин, нельзя за это обвинять человека, но всё-таки от этого сама функция общения теряет смысл, если только ты не обсуждаешь с этим человеком шмотки, игрушку или ещё что-нибудь в этом роде. По сути этому человеку можно сказать всё, но эффект будет почти как от стены, поэтому лучше молчать, чтобы не расстраиваться.Ну да, а у меня особо и нет других целей общения, кроме как разобраться в себе, ну и соответственно в этом человеке, я никогда не отказываюсь помочь в том, в чём я в силах. Но это уже скорее в силу привычки, а не потому что я очень люблю людей. У меня есть, в принципе, несколько веских доводов их ненавидеть. 2) Память о том коротком промежутке времени, когда мне было хорошо, спокойно и не было удушающих мыслей, а была только улыбка и приятная расслабленность. Всё-таки так хочется иногда хоть взглянть в лицо своему прошлому и попытаться увидеть в этом лице то, что виделось раньше, а главное, делать это так, чтобы никто не понял... Я продолжаю придерживаться своей любимой позиции: если никто не хочет подарить мне счастье, я буду красть его понемножку, только по-тихому. 3) Да, я всё ещё люблю её. Всё, доводы закончились.

P.S. Возможно, что сегодня последняя моя возможность написать пост в дайрике. Надеюсь, что не последняя.