Что же со мной творится? Обычно, я, хотя и с трудом, но могу контролировать свои эмоции, сейчас же это просто никак не получается. Неужели я попался? Главное теперь, чтобы это не повлияло на степень тупизны поступков с моей стороны.

Я, конечно, могу жить и без неё, я себя в этом натренировал, причём, неплохо, но Зеркало.... Зеркало теоретически даже не может ошибаться, поэтому я сейчас не страдаю от боли или депрессии, как обычно, сейчас я просто жду того момента, когда мы увидимся, а когда мы увидимся, всё будет здорово и я не буду чувствовать того, что чувствовал до это со всеми девушками, с которыми хотел сблизиться. То чувство было похоже на смесь обиды и боли, всегда было ощущение, что между нами стена. С М. такого ощущения нет, даже близко, просто нам было не друг до друга в эти дни. Но тот факт, что я ничего не могу заставить себя делать из-за переполняющих душу излишних ощущений, меня волнует. Этого не должно быть с человеком, который живёт за счёт разума. Хотя я никогда ещё не был так счастлив, как последние пару недель, а если и был, то это было аж 3.8 года назад.

Теперь я во всём стараюсь видеть позитивные моменты. Если мы с ней не видимся, я использую своё настроение, чтобы писать музыку. В результате буквально за 2 недели написаны (хотя и не до конца, так, набросками) 3 новые песни. Regenbogen, Berzerk, Need me, которые пойдут уже в 5-й альбом.... т.к. 4-й я объявил закрытым. Кстати, в набросках есть ещё 1 мелодия, под названием Stars...

Как это ни смешно, но больше всего мне хочется, чтобы моя музыка была похожа на музыку Зеруса, жалко только что она объективно лучше, как-то просто по-человечески обидно, что я не могу ничего достойного родить...

Нана смотрится с трудом... та радость первых серий переходит в депрессию... видимо, там как в жизни, сначала вроде всё хорошо, а потом уже смотришь в прошлое: столько гадости было, что хочется взять всю эту жизнь и перекроить по новой, только это невозможно, т.к. жизнь - она всего лишь одна у нас. Вот и приходится тащить на себе багаж всей этой гадости и скорби... и бывает он такой тяжёлый, что когда приходит светлая полоса, ты из-за него просто не в силах воспринять новую реальность. А сбросить этот багаж очень сложно, порой просто без вариантов.

Ладно, я точно знаю, 100%, что сегодня будет замечательный день, несмотря на погоду и несмотря на то, что я не попадаю на французский из-за проблем с оформлением документов и несмотря на то, что сегодня может провалиться пятничное мероприятие. Это всё фигня, что вечером, когда М. уйдёт ко врачу, я буду сидеть в НСО и готовиться к семинару, главное, что сегодня я разгружу свою ответственность, к этому семинару всё-таки подготовлюсь, а завтра... а завтра сначала я на нём выступлю достойно, потом результативно позанимаюсь на французском, а потом мы с М. пойдём гулять, а ещё завтра обязательно будет хорошая погода для этого. Поэтому сегодня прекрасный день, потому что он подготовит завтрашний. И вообще, как сказала Алёна, я слишком много пережил неприятностей, я просто заслужил это счастье. Как же можно отказаться выпить колу в нашем стиле, чтобы потом долго и упорно приходить в себя, как же можно отказаться посидеть над переводом, за который нам дадут пускай небольшую, но сумму денег. Я точно знаю, что нужен, более того, я ощущаю, что она меня ценит, пускай не в качестве парня, но ценит, а для меня сложно придумать большей награды. Дважды уже она спасала меня от погружения в депрессию... нам просто не нужно становиться врагами по любви, типа, один пытается добиться, а вторая его игнорирует, мне нужно как раз совсем противоположное, я хочу, чтобы мы просто без проблем и барьеров могли рассказывать друг другу, что у нас происходит и помогали друг другу в трудные минуты, чтобы были друг другу надёжной опорой. А уж если на то пошло, жил я себе спокойно без секса и буду жить дальше, по этому поводу особо грустить не буду.

Need me, my dear M.
Need me as hard as I need you.