Я боюсь, что мои эмоции - это мои ошибки...

Вот например, стандартная ситуация: пытаюсь я исключить из своей жизни человека, который пускай для меня и дорог, но который приносит много боли и известно заранее, что всё равно эта боль будет только продолжаться. Сделать я этого не могу, т.к. мне всё-таки хочется продолжать заботиться об этом человеке, 2) хочется получить как можно больше удовольствия от общения с этим человеком, которое всё-таки бывает довольно часто и довольно стабильно 3) есть черты характера, с которыми я просто никак не могу смириться, собственно, которые и отталкивают меня 4) поведение этого человека абсолютно непредсказуемо 5) я замечаю, что я начинаю проявлять своё недовольствие по поводу этого человека, которыму в свою очередь это очень не нравится, и ему хочется уже меня послать куда подальше.

Так вот, эмоциональная ловушка в том, что радость человека приносит мне боль - моя боль провоцирует не совсем приятные высказывания в адрес этого человека - они влекут за собой негативное ко мне отношение - такой взаимный негатив отдаляет нас всё больше и больше. Таким образом получается, что если следовать данной теории причинно-следственной связи (причина причины является причиной следствия), то
1) с моей точки зрения сам факт ТАКОЙ радости этого человека отталкивает нас друг от друга
2) с точки зрения этого человека сам факт, что мне не нравится такая радость этого человека отталкивает нас друг от друга.

Если бы удалось научиться радоваться радости этого человека, то наше общение бы складовалось более положительно. Разломы и трещины видны. Другое дело, что в данном случае это хорошо, потому что мы оба меняем нашу точку зрения каждый раз. Сегодня всё супер, завтра всё ужасно и так каждый день. Но... 1) я не могу не желать этому человеку добра 2) я не могу не желать себе радости от общения с этим человеком. Эти два пункта в их гремучей энергетическо-эмоциональной смеси связываются в клубок и по нарастающей разрушают всё, что нас объединяет.

Молчание и умение контролировать себя и играть хорошего актёра - это лучший выход? Потому что духу мне не хватит пресечь всё на корню... да и не уверен, что м не этого хочется, а сделать так, чтобы было всё так, как мне хотелось, я не способен. Но этого члеовека сложно просить учесть мою точку зрения и особенности моего переживания нашего общения, т.к. этот человек никогда не пойдёт на компромисс в ущерб себе, даже если этот ущерб будет весьма незначительный.

it rips your heart and leaves you bleeding with a smile on your face ©

Зажмурься и умри...©

А ещё в какой-то своей части наше общение напоминает мне песню группы Антарес: "Волчий капкан"....

Волчий капкан - бой на земле.
Волчий капкан - враг в темноте.
Волчий капкан - адская боль.
Волчий капкан - прошедший - герой.

И мне всё равно продолжает казаться, что я лишь игрушка в руках человека, которая попала в руки вроде бы ещё маленького человечка... но этот человечек с удивительной быстротой превратился во взрослого человечищу с какими-то абсолютно абстрактными проблемами и эта игрушка большую часть времени пылится в углу: с одной стороны нафиг не нужна уже, с другой иногда можно и помучить в руках да и просто выбрасывать жалко, пускай дальше пылится....

Я меняюсь тоже очень быстро... но не потому что мне так хочется, а потому что мне просто ради прикола хочется догнать этого человека... ещё немножко и я превращусь в полного госта, кем сейчас и являюсь в нашем общении... т.е. буду прослеживать потоки информации и перекачивать их в центральный аналитический центр моего организма.

А ещё: мне не хочется уходить в пустоту... если я уйду, то только в тёплые и любящие руки, которым захочется сделать меня счастливым.

Да здравствует метод подстав и ошибок Энси! Гип-гип ура!