Неуверенность - это главная черта моей жизни: неуверенность в себе, в своих способностях, в правильности своих действий; неуверенность в друзьях, скептическое отношение к их способности сделать что-то полезное; неуверенность в девушке. Неуверенность каждый день, целый день. Своё особое внимание я обратил на этот факт только вчера, при случайном разговоре. Ну что тут сказать, я всё равно не понимаю, как можно быть уверенным в чём-то, потому что мне всегда кажется, что остаётся такая некая возможность, что всё пойдёт не так, как ты задумал. А ведь страшно, если действительно так, особенно если ты возлагаешь на событие или на человека какую-то особенную надежду.

Вчера мне починили комп и я могу по ночам тоже, как раньше, сидеть за компом. Это радует, а вот с поездкой творится полная ерунда. Брони нет, билетов нет (правда, билетов нет ни у кого), необходимо дополнительно подносить фотографии, а Кирилл где-то посреди Сибири да ещё и спит, когда мне нужно с ним связаться. А ещё начали проглядывать очень мелкие, но всё же негативные стороны в ситуации на работе, хотя я уверен, что это такая мелочь, на которую можно спокойно забить, так как в общем и целом на работе созданы условия для труда, приближенные к идеальным.

Послушал программы из цикла "Архитектура забвения", посвящённые способам идентификации личности... Это мощно. Даже и возразить нечего, настолько всё здраво, очевидно и убедительно. Но, видимо, это та очевидность, которой люди пренебрегают, так как людям вообще не свойственно думать о своём будущем, им сподручно забодиться о следующем дне, неделе, ну, максимум, месяце, а что произойдёт через 10-20, 50-100 лет им уже не интересно, хотя очевидно, что эта проблема войдёт в дом каждого. Особенно меня поразило заштрихованное число дьявола в штрих-коде и электронный ангел, я действительно зашёл на их сайт и нашёл, что там на главной странице показывают довольную свинюшку. Пробирает, аж до муражек.

А ещё сегодня плидинг, от которых я уже устал дальше некуда. Я не знаю, как мои нервы каждый раз вытерпивают это заново. Надеюсь, в общем, что меня сегодня не будут грузить с работой и мне удастся спокойно выучить мою сегодняшнюю речь. А ещё при мысли, что опять придёт Света и начнёт нагнетать обстановку, совершенно не радует, особенно, в нынешних условиях, когда вся команда стоит на пороге

испытывания очень серьёзных затруднений на пути в Вену. Вообще в команде наблюдается тотальный разлад, а я не могу ничего с этим поделать, потому что, собственно, наш со Светой конфликт и лёг в основу этого самого разлада. И хотя я могу 100 раз оправдыавться, что с её стороны поведение было мягко говоря не надлежащим, но я всегда мог сделать скидку на то, что она девушка, а девушкам подобные заскоки необходимо прощать.

Сегодняшний плидинг - это полбеды, завтра первый пре-мут с командой МГУ, вот где кишки трепетно примерзают к позвоночнику от ощущения предстоящего действа.

С другой стороны, я рад решать именно эти проблемы. Они в 100, в 1000 раз легче и разрешимее (на мой взгляд) тех ужасов, которые происходят под влиянием самого светлого и радостного чувства на этой планете . Я нашёл для себя очень даже компромиссный вариант, как жить и справляться с этим перевёрнутым сердцем. На какое-то время мои аффективные переживания на эту тему закончатся, хотя бы, пока не закончится конкурс, потому что, если ещё и это на меня навалится, то я не знаю, как я буду справляться.

В любом случае, если становится совсем плохо, у меня есть возможность пойти и потратить деньги на что-нибудь, чаще всего на кино или на кафешку, реже на какой-нибудь дивайс. Такая возможность, как это ни странно, к моему вящему стыду реально помогает, иногда даже эффективнее, чем сочувствие со стороны близких. Наш разговор с В. был очень важным, но я всё ещё не совсем верю в то, что кто-то мне что-то важное может сказать. К тому же у меня всегда есть Кататония и их заговаривающие боль песни. Всё не так уж плохо, так как мучиться в комфорте всегда проще и легче, чем без него.