Реципиент - человек, который не ценит тебя как личность, ценит лишь твои знания и способности, которого в тебе интересует только то, что ты можешь дать этому человеку и интересуется тобой и твоей судьбой до той степени, пока ему(ей) это забавно и приятно, ему(ей) плевать на то, что с тобой происходит, ему(ей) плевать, что тебе плохо, его интерес тобой исчерпывается тем позитивом, который реципиируемый готов отдать реципиенту. Реципиент готов послать тебя нах при первой же удобной возможности, он(а) спокойно сможет без тебя прожить, потому что ты лишь источник удовольствия и развлечения, которых у реципиента много и которых он спокойно меняет по своей воле. Реципиент характеризуется повышенной самооценкой, зачастую считает, что он(а) самое главное в жизни, а также что он(а) лучше других людей. Идеологически и психологически нестабилен, часто меняет ориентиры, считая их проявлением суверенной прихоти, на которую только он - реципиент имеет право. Как правило, реципиент берёт из твоей жизни всё, что сочтёт полезным, а затем вышвыривает тебя со своей с полным ощущением превосходства.
.
P.S. Окончания французского языка на -in транслитерируются на русский как ен, например, Moulin Rouge = Мулен Руж. Кому надо, поймёт

А у командора Ивановой в каюте (Вавилон-5) висит плакат с названием: "курсом созидания, курсом ускорения", очень любопытный факт =)

Outer Space.

Рассеялось небо, и видно за ним
Мерцание звёзд и глубины.
В космической дымке покоем храним,
Плыву я тихонько сквозь льдину.
.
Бескрайним простором объят горизонт,
И тянется медленно время,
В душе открывая свой внутренний фронт,
В чьё нам не дано залезть стремя.
.
Смотрю я на вечную звёзд пустоту,
И вакуум мну я руками,
Момент посылает под хвост всё коту,
Вновь делая нас дураками.
.
Залечены раны, ведь время всё лечит:
Ведь жизнь потому и конечна.
Затянут ремень и расправлены плечи,
А тоскую всё так же предвечно.
.
Тихонько открою глаза в пустоте,
И вновь ничего не увижу,
Лишь прозрачная ось вертит жизнь на винте,
По воле которой мы дышим.
.
Всё тихо спокойно, предсмертно бледно,
Смиренно и агонистично,
От холода, видно, здесь смертью дано
Окончиться плавно трагично.
.
Но вдруг придёт смысл, и на пути к раю
Я стану источником света,
И буду светить много лет, догорая
Теплом от хвостатой кометы.

19.10.2008 Sid Saiver

Вредительствовать или не вредительствовать, вот в чём вопрос... Чёрт возьми, а ведь жаль будет упустить такой момент, а ну нафиг, не буду нарушать свой амплуа унылого говна и пускаться в зло =) Тем более, что у меня не так уж всё и плохо, нэ.

14 ноября устраиваю официальный траур... надеюсь, что найдутся люди, которые разделят со мной моё горе в этот день. Соберу у себя тех, кто знает про нас с ней, кто поддерживал меня в те роковые дни. Я буду много говорить... буду говорить много хорошего об отношениях, которых, возможно, ни у кого не было, об отношениях, которые заставляют по-другому посмотреть на жизнь... которые заставляю поверить, что есть прекрасное в этой жизни. И те отношения, без которых жизнь теряет краски, без которых она становится тем самым Carnival of Rust. И без которых жизнь превращается в медленную агонию. В этот вечер я буду играть, я сыграю все её самые любимые песни, которые в своё время она слушала со слезами на глазах и которыми она так восторгалась, которые были написаны для неё и предназначены были трогать её душу. В этот день я буду читать стихи, корявые и нелепые, но те, которые были рождены наличием её в моей жизни. В этот вечер я надеюсь проститься с моей любовью к ней и найти успокоение. Это некий ритуал, который обязательно нужен для очищения.

Ведь так сложно вырезать из души человека, в котором осталась бОльшая часть твоей души и в котором до сих пор живёт бОльшая часть души этого человека.

Только бы я не остался один... ибо есть вещи, которые неподвластны разуму и логике. Эти вещи выше меня. И ещё... каждый человек имеет право на слабость. Иначе это уже не человек, а машина.

Когда-то эта песня просто спасла меня, когда я оказался в полном одиночестве в самый сложный момент в этой жизни. Как же мне жаль, что у меня никогда не было такого отца, который бы сказал мне эти слова... которые мне иногда так необходимы...
.
http://www.youtube.com/watch?v=mg8vcHtGcI8

Давно я не испытывал этого ощущения... чаще всего такое ощущение вызывало у меня чувство ревности: мышцы напрягаются, артерии на шее вздуваются, сердце ноет, всего передёргивает... как же тяжело осознавать своё поражение, своё бессилие и необходимость никогда не возвращаться... мой разум давным-давно всё понял, а чувства не угасли... и судя по моему внутреннему психометру, не угаснут ещё очень-очень долго...
.
Только я каким-то образом сам загнал в себя ловушку... Как может быть так, что ты всей душой влюблён (на протяжении полутора-двух лет) в человека, а когда её видишь, ничего в душе не возникает вовсе? Пора бы уже с собой разобраться. Наверное, Энси для меня просто экстремум. Она сделала меня самым счастливым, она же сделала меня самым несчастным... хотя лучше бы в обратной последовательности, толку бы было больше, ну да ладно. Не было ещё ни одного дня на протяжении последних полугода, когда я бы хотя бы один раз о ней не думал. А так как я по жизни не получаю того, что мне больше всего нужно, я научился это воровать у мира.
.
Вкратце о том, как же я без неё обходился эти 11 месяцев:
Собственно 14 ноября - день полураспада ядра наших душ... Он ещё грядёт... и с каждым днём его приближения мне всё больше хочется убежать в прошлое, и даже дело не в самом 14 ноября... я, наверное, не смогу смириться с мыслью, что придёт момент, когда будет справедлива фараза: "год назад мы уже были не вместе", эта мысль меня разрывает на куски. Пока ещё, хотя они уже инсталлировались, но мы всё ещё были вместе... На самом деле я лучше готов заново пережить события прошлого года, чем знать, что уже столько времени у меня её нет... а воспоминания стираются, заставляя душу болеть вхолостую, не впрыскивая уже почти никаких обезболивающих-воспоминаний.
Впрочем, я отвлёся. Первые 3 недели я находился где-то на грани между жизнью и смертью... По-моему у меня без всяких на то причин поднялась температура до 39.5+, когда спала температура, начались приступы, в результате одного из которых я чуть не остался навсегда посреди улицы, если бы я в это время не шёл до метро с Диной...
1) С этого вечера я получил первую мою зацепку за жизнь без неё. Она заключалась в самой Дине, которая самортизировала это головокружительное падение. Я вернулся домой с ощущением, что кто-то меня поддержит.(середина ноября)
2) Неделю спустя я поподробнее узнал, что есть некий Шэд, который является её парнем и они тоже встречаются на расстоянии, как и мы с ней. Я уцепился за их связь как за некую парадигму моих отношений с Энси... собственно за счёт того, что они пока всё ещё вместе я держусь до сих пор.(конец ноября)
3) После трёх недель безгарничного кошмара... хуже в жизни со мной не было ничего и никогда... даже вспоминать не хочу, если честно... наступила пора переступить через себя... настала пора сессии, тогда первый раз выходом из ситуации была злоба... Злость даже, именно злость на неё и её мужа, который лишил меня единственного счастья в жизни, и дало толчок моему развитию. Я сдал сессию без единой четвёрки, только по английскому я получил 87%, остальные были 90%+(декабрь-январь)
4) Я уехал далеко от Москвы... чтобы остудиться и попробовать посмотреть на наши с ней отношения глазами постороннего человека... что мне и удалось и что на время избавило меня на время от боли. (конец января-начало февраля)
5) Личная встреча, передача учебников и потом разговоры по скайпу... за каждую секунуду наших разговоров я был готов отдать по месяцу своей жизни, настолько они были мне дороги.... но как и всему остальному, этому пришёл конец...(февраль-март)
6) Мадина 1 Это был очень важный и самый удачный этап борьбы с болью от расставания с Энси. Мадина научила меня получать удовольствие, как бы это двусмысленно ни прозвучало, она научила меня радоваться мелким радостям, а сколько полезного я узнал от неё о жизни и людях, словами передать. Да, пускай, я многого в ней не одобряю, равно как и она во мне, однако ей удалось вылечить меня от моей первой дыры в душе, привить желание бороться до конца (март-апрель)
7) Мадина 2 тот период, когда пока я считал её своей девушкой, она сменила 5-6 парней... это было очень тяжёлое испытание для моей психики, для моего мировоззрения и моей толерантности. Однако по сравнению с той болью, что мне до сих пор перепадает от нашего с Энси расставания та боль всё равно не сравнится. За этот период я заставил себя научиться бороться с ревностью, ибо только так я смогу хотя бы частично снизить урон от нашей дистанционности... И мне это удавалось, я каждый день слушал, как Мадина рассказывала о своих парнях, и убивал-убивал-убивал в себе приступы ревности... Шокотерапия, больше того скажу, я не знаю лично ни одного человека, который бы был способен такое выдержать, но я горжусь тем, что почти ни разу не сорвался... Для меня опыт важнее эмоций. Зато в это время мне было не до мыслей об Энси, и это тоже позитивно (май-июль)
8) Попытка окончательно убить любовь к Энси в конце июля. Попытка, которая начала получаться и сорвалась с жёстким треском. Да, я понимал, что это вообще какой-то странный человек, что это вообще не Энси. Но ещё лучше я понимал, что Энси сидит в этом человеке глубоко внутри, и я по сканированию понял, что Энси не умерла на поверку. Хотя мне почему-то казалось, что как только Энси выйдет замуж, она сразу умрёт и я буду презирать её... ну никто не идеален, а так как я борюсь с болью утром агрессией и злостью, а вечером загрузами, то мне своейственно за всеми видить только плохие поступки (июль-август)
9) Миса-миса. Было несколько отчаянных попыток кардинальных решить беду летом, но все они были слишком уж безумными, поэтому я остановил свой выбор на Мисе: человеке приятном, радостном и добром, которая старается меня понять и поддержать. Она сделала уже большой вклад в моё выздоровление... Потому что схема: "утром живу энергией злости, вечером живу радостью от того, что слёзы выходят и от того, что музыкой и жалостью к себе уламываю кусочек позитива" сменилась на: "утром живу энергией злости, вечером живу энергией тепла
и заботы Мисы" (сентябрь-октябрь)
10) Сны. Всё-таки этого всего мало, чтобы заглушить боль от нашего расставания, которая, если с ней ничего не делать, убивает изнутри каждый вечер... как гнойный нарыв, как раковые клетки убивают жизнь внутри тела... Я понял, что при всей системе защиты и при том, что поставлены мощнейшие блоки... я всё равно чувствую боль от того, что мы не вместе, поэтому я стал учиться контролировать сны... Я каждую ночь засыпаю с мыслями о ней, чтобы хотя бы ночью мы с ней могли быть вместе. Путём каждодневных тренингов мне удалось добиться того, что мы иногда видимся во сне... хотя иногда меня посылают далеко и надолго, но временами бывают сны, где мы с ней вместе точно так же, как и (я счастлив, что пока могу ещё это сказать) год назад. Собственно, если бы не эти сны, то я бы вообще загнулся... а так терпимо, к тому же Энси великодушно намекает на то, что она где-то ещё существует и что я ещё нужен в этой жизни.
.
Да, может, это безумно глупо, но спустя год, боль почти не утихала ни насколько... Ощущение примерно как будто руку ампутировали, только хуже. Но что самое страшное, я понимаю, что "поздно что-то менять". Я знаю, что её счастье с ним, там и я не хочу становиться причиной развала их счастья, как он стал причиной развала моего счастья.
.
Да, я понял, что никого всё-таки проклинать не собираюсь. Здесь действует принцип: "сабж говорит сам за себя". Иногда достаточно факта. Бог - судья, ему и решать, что с кем делать. Моя задача сейчас всё-таки залечить эту дыру в душе, ибо с ней я калека без шансов на счастье. Сколько ещё у меня будет получаться "красть" счастье? И сколько раз мне придётся уговаривать себя не желать зла тем, кто это счастье у меня отобрал?
Я не знаю... *устало* Зачем Бог придумал вообще такую вещь, как любовь?
.
hold on now, hold on now
it's all so clear
our circles followed me to here
i'm cradled in unhappiness
we're not the same
you swore it wouldn't be like this
love won't spend it's
days like this
trapped in loneliness
wrapped in solitude
without having you
i can't feel you
can't get near you walk
right through you
i can't feel you
© Camouflage - I can't feel you

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня просто нет времени сейчас ещё за что-то бороться. Мне бы выжить на своём микроуровне. Должен ли я?...
"Что будет завтра не мне решать, быть может, буду я лежать с тобой, целовать глаза, быть может, в солнечном бреду, захлёбываясь кровью, я уйду, заполнив ванну молоком, смешав его с самим собой".

"Смерть как молоко
тебе не так легко"

Игрушечная жизнь
И настоящая боль...