18:49

[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia

Самые смелые и самые разумные люди — это те, которые под любыми благовидными предлогами стараются не думать о смерти, - сказал Ларошфуко и был тем самым в высшей степени не прав.

В ответ позволю себе процитировать одного из основоположников моих мыслей в этой жизни.

"Добро пожаловать в круг людей, готовых расстаться с привычным взглядом на происходящее в мире, нас окружающем, людей, способных трактовать слова "этот удивительный мир" шире привычных рамок из набора сантиментов, скрашивающих недоосмысленное земное существование. Полагаю многие из вас давно устали идеализировать далеко не идеальную жизнь на Земле, и поэтому предлагаю вам в качестве первого шага к пониманию человеческого предназначения освободиться от иллюзии того, что этот мир создан для нас. Полагаю очевидным то, что мы здесь всего лишь гости и вместо того, чтобы задумываться о том, зачем мы здесь и что нас ждет после, мы в каком-то забытье самоутверждения пытаемся перекроить не принадлежащее нам пространство для комфортного времяпрепровождения. Похоже, это нравится только нам. Недвусмысленно об этом, на мой взгляд, говорит то сопротивление материи, с которым человеку приходится сталкиваться практически постоянно. Не пора ли задуматься и посмотреть на мир немного иначе? Информация, которую вы здесь услышите, не откроет для вас никаких секретов - их можете открыть только вы сами - но прежде предлагаю вам попробовать взглянуть на происходящее вокруг нас без шор и шаг за шагом восстановить детали масштабной и страшной архитектуры забвения, которая окружает нас практически повсеместно… Это может вызвать дискомфорт, но выбор между ним и иллюзорным комфортом остается за вами, а мы уже начинаем...."

Ну что же, я попробую для себя как-то систематизировать и собрать самую интересную информацию, которую мне удастся найти о смерти, её следствиях и её роли в существе.

Первое, что мне было интересно в моём поиске - это философская категория смерти... вот что получается


читать дальше

В противовес философской категории иногда сложно отличить бытовое понятие: "смерть", "умер" от собственно научного. Вот, что по этому поводу говорит нам википедия:

читать дальше

[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia

The angel of death stands between heaven and earth, holding a poison-dripping sword. Identified with Satan, he is full of powers, a diligent reaper, an old fugitive and wanderer like Cain, a beggar, a pedlar, an Arab nomad, a skeleton, capering with sinners and misers in a jugglers' dance. But the nightmarish angel presents a different face to the one who has died before death, who has attained some measure of the apathea of a saint.


We are told that Azrael, Death, appears to our spirit in a form determined by our beliefs, actions, and dispositions during life. He may even manifest
\invisibly so the man may die of a rose, a rheumatic pain, or of a rotting stench. When the soul sees Azrael, it falls in love, and its gaze is thus withdrawn from the body as if by a seduction. Great prophets and saints may even be politely invited by Death, who appears to them in corporeal form. Thus it was with Moses and with Mohammed. When the Persian poet Rumi lay on his deathbed, Azrael appeared as a beautiful youth and said, "I am come by divine command to enquire what commission the Master may have to entrust in you."


In fact, a strange connection becomes apparent between mors and amor, love and death. The moment of extinction in the pleasure of love resembles that of death, and thus, that of the mystical. In mythic terms, Eros and Thanatos are almost twins, for in some cases Death appears as a lovely youth and Eros as a withered starveling. Both love and death are gateways, hence their eternal adolescence and their fixation in the midst of the rite of passage.

Этот альбом группы Коил посвящён изучению смерти... хочу посвятить этому изучению ближайшее время своей жизни



11:05

[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia
Хотел бы поздравить прекрасную половину человечества с "женским днём" пускай это поздравление направляется всем девочкам, девушкам и женщинам, которые видят это сообщение. Хочу всем пожелать, чтобы однажды, когда мир будет находиться в смертельной опасности, ваша красота всё-таки спасла его. Хочу пожелать вам всем быть красивыми в истинном смысле этого слова, потому что мне кажется, что красота - это состояние души. Пускай ваша душа всегда будет находится в таком состоянии и приносить всему, что вас окружает, только самые положительные эмоции. И ещё хочу вам пожелать, чтобы ваша красота никогда не причиняла никому боли, ни у кого не вызывала ревности или других нехороших чувств и эмоций, пускай ваша весенняя красота остаётся навсегда такой: благоухающей, радостной и умиротворяющей.

С праздником вас. :white::4u::red:

23:25

[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia

Любую неприятность можно пережить в одиночку, как бы это ни было мучительно и насколько бы необратимыми не были бы эти мучения. Но если блок помогает бороться с мелочами, то вот серьёзные вещи он уже не воспринимает.

Разница между простой неприятностью и серьёзной неприятностью заключается в том, что в первом случае после того, как инцидент исчерпан, ты спокойно живёшь дальше. А вот во втором случае ощущение этой необратимости всё время с тобой. Никуда не сбросишь это ощущение внутри сердца, которое надёжно к нему прилепилось.

Последний раз мне приходилось такое испытывть полтора года назад, когда мы расстались с Энси. И как правило, такое ощущение предшествует 2-3 неделям, в течение которых организм будет осознавать то, что произошло и потихоньку мириться с этим. Наверное, это первая неудачная весна за последние 5 лет...
Жалко, я возлагал большие надежды на эту весну в самом положительном смысле этого слова, придётся перестраиваться под новые реальности.

Ужас, как очень тонко отметили создатели Сайлент Хилла, разделяется на две фазы: нарастающую и пульсирующую. В первом случае ужас заключается в том, что ещё совсем недавно всё было хорошо и ты ожидаешь, что реальность вернётся к нормальному состоянию. Но в один прекрасный момент ужаса накапливается столько, что он переходит в свою пульсирующую стадию, когда ты пускаешь его в своё сознание и он растекается по каждой клеточке, сжимая тебя в единый комок чувств и мыслей. Ужас окружает тебя со всех сторон и здесь оне действует по другому принципу: всё кажется настолько страшным, что уже никогда не вернётся к нормальности.

Переход от первой стадии ко второй связан с кризисом, когда страх и отчаяние аккумулируются в достаточной степени, чтобы одним махом вынести всё остальное за пределы мыслеощущений.
Переход из второй фазы в светлую стадию связан с другим кризисом, когда весь ужас концентрируется в одном месте, в едином месте и едином образе, как только этот образ удастся преодолеть, мир снова обретает краски, которые и были в нём всегда, но в период ужаса, казалось бы, навсегда покинули окружающую действительно.

Всю жизнь для меня мир основывался на 3-х К. В период, когда совсем плохо и никого нет рядом, меня спасали кола, комп и клавиши. Сегодня к ним в поддержку спешит четвёртая К. - Кататония... Она собирает весь ужас, который рвётся в мою жизнь, на себя.

Каждый выживает, как умеет. Я могу выжить, лишь окружив себя тем же пространством, что и у меня внутри. Нужно признать, что проблема существует и начинать с ней бороться.



@музыка: Katatonia - Cold Ways

[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia


14:41

[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia
Мне стыдно каждый раз, когда я начинаю разговаривать со Светой... вроде никаких причин нет, но мне каждый раз очень-очень стыдно, как будто я делаю что-то незаконное. =/

14:36 

Доступ к записи ограничен

[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

06:23

[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia
Ну что тут скажешь? Я сегодня осознал с особой яркостью, что подавляющее большинство моих друзей нашли своё счастье.

Та история, которая длилась 2,5 года у Ёруичи-сан наконец-то закончилась и произошёл самый хэппи энд, который только можно себе представить. Она всё-таки добилась своего парня, причём, с потрохами.

У Шэда и так вроде особых проблем не было, но зато теперь они встречаются с Л. причём, стабильно и не жалуются друг на друга.
у Я. появился недавно парень, причём такой, которого она долго ждала - теперь ходит вся из себя счастливая.
Энси полтора года уже замужем и вроде по косвенным данным в их браке все счастливы.
Мэд на выходных начала встречаться с очень красивым парнем, тоже ходит и лучится от счастья.
Даже З., у которой абсолютно такая же история, как у меня, у неё с некоторых недавних пор всё просто замечательно. Не то, чтобы это им далось легко, но зато они теперь счастливы.
Про КРА вообще молчу.

Но последним камешком был вчерашний наш плидинг. Вернулся в Мск парень Светы и звонил ей в течение каждых 15-20 минут, ждал её у входа в офис, не мог никак дождаться, когда плидинг закончится.

Я за них действительно очень счастлив, за всех, но мне всегда очень мучительно смотреть на счастливых людей, видимо, поэтому я могу смотреть только на счастливых друзей. Их счастье пробивает мой блок... вчера при виде этих счастливых лиц настолько выбило из себя, что я еле до дома дошёл после приступа душевной боли и боли в сердце. На самом деле мой блок разбить сложно, неделями я живу и ничего не замечаю, но если вдруг что-то с этим блоком происходит, меня снова захлёстывают эти чёрные эмоции: злость, ненависть, безнадёжность, зависть, ревность - всё что угодно. А так как я уже давно (с год где-то) не показываю их прилюдно, то это ведёт к самоуничтожительной психосоматической реакции, всю тяжесть которой мне удалось вчера испытать на себе.

Сколько ещё мне удастся продержаться и не сорваться окончательно? Ну сейчас-то я могу позволить себе расслабиться, так как моя помощь уже никому не нужна, всем и так хорошо, никого из жопы доставать не нужно. Но у меня всё-таки ответственная работа, и я не хочу, чтобы мои нервы отразились на моей работе... и тем более - на работе команды.

Я уже давно ни на что не жалуюсь, я уже давно принял всё как есть, временами с усталостью и недосыпом просыпается эго и начинается всякий бред, особенно, под вечер, но я стараюсь с ним оперативно бороться. И всё равно не могу я спокойно воспринимать то, что происходит вокруг меня... вот это я не могу понять, почему.

Самое большое желание - стать призраком, лучше невидимым, чтобы можно было смотреть на то, как живут другие люди и чтобы при этом не приходилось жить самому - вот это было бы просто замечательно, но, к сожалению, недостижимо. Так что нужно сосредоточиться, собраться с силами - и на работу, там я нужен.

Боль, или страх, или ненависть,
Я не могу понять,
Почему здесь меня никто не слышит,
Эй, отзовитесь кто-нибудь,
Я устал вести свой путь,
Чтобы быть к смерти ближе
© наша группа

@музыка: Katatonia - Deliberation

@настроение: wtb buff

21:31

[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia
я начинаю смутно понимать, что воспоминания об Энси потихоньку отходят всё глубже... всё дальше и дальше в прошлое. Скоро мне будет казаться, что этого не было...или вернее у этих воспоминаний порвутся последние связи с настоящим.

воспоминания об Энси - это как песня любимой группы, которую ты уже заслушал до дыр, знаешь на какой секунде какой прозвучит эффект и где какая сбивка предварит заход на припев... и тем не менее, её с удовольствием слушаешь снова и снова... и радуешься тому, что кто-то её сочинил, а потом пластинку потихоньку начинает заедать... теряется качество, теряется яркость красок, и придёт день, когда её уже невозможно будет считать...

@музыка: Within Temptation - Memories

@настроение: All of my memories bring you here

20:02

[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia
Мне приснился сон. Я еду в лифте домой, выхожу из него и понимаю, что дом не мой, а Ёруичи-сан... Слева стоит Ваня, его держат двое ребят с работы. Открывается лифт, оттуда выходит сама виновница торжества, прикрывается мной как щитом и отступает в сторону своей квартиры. Когда она подходит к двери, та открывается, высовывается лицо Саши и его рука затаскивает Дину внутрь... После чего Ваня падает на колени и ударяется в жестокие рыдания. А мне противно и погано, хочется послать всех участников нафиг и вообще вытереться от этой липкой грязи, которая заглянула в моё сознание.

Получил зарплату и сразу же 80% заплатил за конкурс... А вот заседание в воскресенье прошло просто провально... в результате чего пытаюсь второй день дописать речь, но никак уже сил не хватает, всё-таки домой приходится возвращаться очень поздно... Возможно, сегодня ночью я себя таки заставлю это сделать.

Я сегодня утром подумал, что судя по тому, как мне плохо последние две недели, я начинаю оживать, а сейчас мне перестало так казаться... поживём - увидим. Я буду рад обоим вариантам.

@музыка: Katatonia - Omerta

@настроение: Katatonia

21:41

[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia
Сегодня был явно не самый удачный день... но тем не менее, вроде бы несмотря ни на что, мне удалось выдержать баланс и не скатиться под конец дня в плохое настроение. Всё-таки душу греют приятные мысли, действительно приятные без лишнего оттенка натянутости. Да к тому же скоро зарплата. И не важно, что половина сразу уйдёт на премут.

Всё-таки жизнь становится гораздо приятнее в последнее время, даже несмотря на финансовые и семейные трудности... Зато мне тепло внутри, и это ощущение с каждым днём становится стабильнее: у меня меньше перепадов настроения, мелкие гадости не выводят из себя и работать не в тягость.

Ну что же, работа пока что идёт успешно, нареканий нет и на след. неделе я первый раз отправлюсь в суд на слушание... работать приятно, особенно, если работа даёт результат, опыт и знания. Венский конкурс закончится 10-го апреля, 20-го я сдам курсовую... потом к маю уже выровняюсь в финансовом плане и тогда (если вдруг опять что-нибудь не случится неприятное), наконец-то жизнь наладится.

Собственно, на этой приятной ноте я и отправлюсь спать. cмотреть Bakuretsu Tenshi и спать.

18:53

[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia
Пришёл на работу, проработал до 2, пришёл на учёбу, вот пришёл домой. Ничего больше сказать не имею про сегодняшний день.

И таких дней с каждым днём всё больше и больше.

19:58

[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia
Сегодня у меня хорошее настроение, потому что на работе всё удаётся и хотя сумбур в моей деятельности ещё наблюдается, я пытаюсь с каждым днём совершенствоваться. Я хочу стать партнёром в один прекрасный день... и готов очень многое для этого сделать. Я надеюсь, что меня скоро признают и начнут привлекать к серьёзным делам. Очень хочу показать себя талантливым и грамотным юристом...

13:52 

Доступ к записи ограничен

[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:23

[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia

сегодняшняя ночь - это нечто... просто нечто.... Я так и не понял, кто кому и чем вынес мозг... но это явно произошло, причём амбивалентно.

На работе пршила доверенность, я почтиал и мне плохо стало... а ведь во вторник заставят... даже страшно. Зато с конкурсом несколько вещей стало понятно, и это не может не радовать. Завтра ожидается полномасштабная встреча всех участников. Попробуем, что у нас получится, в любом случае мне со вторым вопросом легче, чем Свете с первым, посмотрим....

Пора собираться на репетицию, две недели не ходил, да... соскучился уже по нашим песням, тем более, что через месяц концерт будет. ^__^
Настроение настороженно-нейтральное, видимо, мозг не может так легко восстановиться за такое короткое время.

Надо будет попытаться сегодня прознать, в чём же дело у нашей М. =) Хех... как говорится, из огня да в полымя...

Энси меня не мучает уже целый день, прогресс!

П.С. Завтра в первый раз отпраздную 23 февраля в роли офицера ^__^



[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia
Сегодня был день. Да, именно так, просто был день. И его исключительная особенность заключалась в том, что я сегодня видел сон... Энси, да, да, да, да, да, снова моя самая страшная рана на сердце и самая большая любовь - первая лучик солнца.

Она пришла ко мне со слезами на глазах, сказала, что рассталась с мужем, сказала, что поняла, что на самом деле любит меня, а не его и попросила остаться с ней.

Я давно не был так счастлив, как в этом волшебном сне... Как же было тепло, приятно.... всё было именно так, как тогда, а вернее, даже ещё лучше. Только было я успокоился после её последнего сообщения, как тут этот сон... Ну и что же, я снова понял, что люблю её, её и только её... и что все другие девушки вообще ничего для меня не значат и блекнут, теряются на заднем плане по сравнению с ней...

Как же хорошо, что этого не изменить... хотя бы одной надеждой не придётся мучиться. А всё-таки сложно любить ту, которая замужем, ту, которую нельзя увидеть, ту, которая тебя любит... Это очень большое мучение, на самом деле, это ощущение подобно жажде в пустыни, только с осознанием того факта, что оазиса нет и быть не может.

"Я закрываю глаза, я смотрю наверх,
Моя песня - раненый стерх".

Я и вправду закрываю глаза и уже без попыток унять сердце ложусь спать... просто так, без надежды и без желаний, просто с сердцем, которое мне даже самому хочется погладить у успокоить.

Лекции, конечно, обе блестящие, работа потихоньку двигается, есть шанс, что мы их сделаем по-крупному, лишь бы запрос прошёл удачно.

Yes, I know, that it is banal, fix my eyes upon a ceiling,
Always stay on the positive side, another dawn will bring a healing...

Winter's passing...

Зачем мне приснился этот сон??...

22:35

[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia

Я сдал сессию сегодня.
На "5".
Устал.



22:15

МДП

[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia



21:41

[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia

Вчера я должен был отмечать день рождения Яновы. Приехал от Д. домой написал половину дьюдила, как потом оказалось, забыл сохранить, потом поехал в универ и послушал M&A, ну что тут говорить, партнёр из Magic Circle не может рассказывать неинтересно и бесполезно, пометил для себя много нового, потом на френче долго спорили по поводу природы торговых сделок, всё больше понимаю, что не могу воспринимать своего одногруппника никак.

Всегда найдётся один, из-за которого мне будет не хотеться ходить на занятия... чёрт возьми, ненавижу таких людей, которые считают, что они умнее всех на свете, но ведь это ещё полбеды, они ещё и считают, что важнее и превосходнее всех на свете. Такое ощущение создаётся, что у человека кроме маски ничего нет. Не могу его представить себе в постели с девушкой, мне кажется, что он и там умничать будет. Попал в Клиффорд и возгордился, честное слово. Бу-э.
Поехал на работу, я не один был, как ни странно, пару часиков добиллил проект... потом только было пошёл на днюху, как что-то со мной случилось: в глахах помутнело, голова набухла, хорошо, успел до кровати добраться, так и упал. Пришлось извиниться перед Я. и поехать... но куда, не домой же... в результате снова поехал к Д., где и просидел до дня, а когда вечером добрался до дома, то почувствовал, что даже на репу доехать сил нет, в результате выучил 10 вопросов из 53 ко вторнику... немножко удалось отдохнуть, это, конечно, приятно. Но что-то не ощущается.

У меня первый раз за 5 лет не было каникул и первый раз за 5 лет я не еду к любимой, чтобы насладиться вдвоём нашим с ней счастьем. Почему-то ни мозг, ни тело не хотят этого воспринимать. Как же я устал от всех этих дел и проблем, как хочется насладиться вниманием любимой... Но за последние полгода (а может, и год - как знать) не встретил ни одной девушки, с которой хотелось бы завести отношения. Прихожу к выводу, что подсознательно сравниваю их с Энси, с ТОЙ самой Энси. И не нашёл ещё ни одной не то, что лучше, а кто хотя бы на 50% был как она. Поразительно, но мне самому не хочется отношений с девушками, с которыми общаюсь, хотя всю жизнь я ходил и облизывался, как было бы здорово вот с этой и вот с этой, а теперь только отвращение почти ко всем.

Я ещё в 17 лет для себя решил, что идеальных девушек нет, поэтому нужно быть с той, с чьими недостатками можно смириться и с кем можно спокойно и без особых напрягов общаться и жить. Но в Москве, к сожалению, таких девушек то ли не существует, то ли они куда-то очень далеко прячутся... не знаю даже. Вот та же Ф2, вроде красивая девушка, интересная, умная, мне начинало казаться, что у нас может что-то получиться, но вот прошло 2 месяца и даже не хочется вспоминать, я понял, что она всё-таки не то, что мне нужно.

Недавно видел Дашу и Мадину. Посмотрел на них СОВСЕМ другими глазами. Они мне показались... не знаю, какими-то жалкими что ли... по сравнению с тем, какими они мне казались 2 года и год назад соответственно. Просто не понимаю, что я в них нашёл тогда? Как мог радоваться тому факту, что находился рядом с ними. Меня начало просто от себя самого тошнить.

Пожалуй, только 2 человека, к которым моё отношение не изменилось или изменилось в лучшую сторону - это Зира и Келхи. У нас с Зирой всегда были контры, но все довольно-таки стандартные, ну что ли плановые, ничего сверхестественного, в результате мы друг друга очень хорошо понимаем несмотря ни на что. А Келхи - образец сочетания романтичности и благоразумности, которого так не хватает многим девушкам a l'epoque actuelle.

И даже тут всё было бы хорошо, меня вполне устраивает моя пофигистично-депрессивная апатия. И вроде даже стали появляться люди, которые потихоньку стали менять в лучшую сторону мои мысли и в целом моё мировоззрение. Как тут же успела напомнить о себе Энси... Она опять написала мне в аську и так по-доброму, по-прежнему... Да, я очень грубо ответил ей и очень настойчиво попросил больше мне не писать. Но она добилась своего, я уже неделю хожу и не могу из-за неё успокоиться. Захлёстывают воспоминания и опять их некуда спихнуть ("с этой грустью нам не соскочить";). Сколько же ещё она будет насиловать моё сердце??? Сколько можно? Почему она так поступает? Влюбилась в меня, потом влюбила меня в себя, потом резко бросила, сразу вышла замуж и больше года не давала себя разлюбить, всячески напоминая о себе и о том, что я ей дорог. Я только этим летом смог обуздать себя и заставить не мечтать о ней. Но вот уже февраль, скоро полтора года будет, а я всё там же...
Она меня обвиняла в стольких вещах... что же, я уже давно не трогаю её и "не делаю ей зла", а она продолжает и, мне кажется, уже никогда не успокоится. *делает ещё одно усилие* Надеюсь, это будет последнее усилие в отношении неё. И согласен я общаться с ней, только если она захочет поменять мужа, что очень маловероятно, а посему исключается из моих планов.

Усталость, одиночество (моральное - в первую очередь), напряжённость... Я стараюсь молча нести эту ношу, так как давно убедился, что с неба на меня ничего не свалится, а мои проблемы никому нафиг не нужны. Один единственный вопрос, на который не нашёл ответа, потому что как-то нет времени думать о нём... но которого так не хватает в жизни.

А зачем, собственно, всё это...

21:53

[sc¤]~Sid_Saiver de Vland de Runterton. Made in Russia

А ещё, если я хочу, чтобы моя жизнь в ближайшее время хотя бы немножко наладилась, перестать реагировать на явные провокации чувств и эмоций со стороны третьих лиц, иначе я рискую снова окунуться в водоворот, который засосёт меня и опрокинет головой вниз на камни. Больше нельзя этого допустить.