Ce qui n'est pas a faire savoir, doit rester clandestine, c'est ce que j'en pense.

My bloody insanity... soul cry.

Никогда в моей жизни мне ещё не приходилось бороться за пустоту. Это очередная reformatio in peius в моей жизни. Каждый раз, когда я думаю, что не может быть хуже, всё время приходит что-то, что доказывает мне обратное. На этот раз отрицательный эффект пассивный, всё же он красноречиво свидетельствует о степени моего падения.

Раньше мне приходилось безуспешно бороться за радость, за счастье, за мечту и приходилось безуспешно её проигрывать каждый раз, вне зависимости от объекта. В моей жизни ровным счётом ничего не получается... Но я с этим смирился и меня больше такие вещи не расстраивают. Однако же я недавно понял, что моя болезнь прогрессирует. Теперь я борюсь и так же безнадёжно проигрываю битвы за те вещи, которые мне не приносят никакого ни счастья, ни результата.

Я чувствую себя мимом, который застрял в своём вымышленном кубе и вынужден умирать у людей на глазах под их звонкие усмешки. Так обидно... Мне сделали кучу гадостей, а я ничем-ничем не могу ответить, потому что любой ответный шаг будет снова не в мою пользу. Ну а жить ради того, чтобы отомстить.... я уже так жил, мне надоело вынашивать коварные планы, как бы сделать плохо твоему обидчику. Нигде не клеится... обидно...

Зимой жизнь кажется особо безнадёжной, и этот снег, эти сосульки, как они похожи на мой образ существования: лежат себе комьями, политыми грязью в кромешной тьме и холоде, ослепляемые вечерними недружелюбными огнями фонарей, не дающих отдохнуть глуазу. А рядом лежит мёртвая трава, которую снег ещё не успел покрыть своим трупным ядом. И всё как-то огрызками, ошмётками.

Жалко, что я сейчас не в школе и мне не задано сочинение описать окружающую тебя природу. Я бы с такой подробностью описал каждый кусочек картины, улавливаемый моим глазом... чаще правым, чем левым, но тем не менее. Как-то противно на душе, нет мыслей никаких суицидальных, присущих середине осени и началу весны, но есть ощущение мерзости в душе, как будто весь побывал в сточной канаве и никак не можешь отмыться. А дела тем временем не ждут, но делать ничего не хочется, половина этой недели была весьма провальной, другая половина... есть люди, которые понимают меня чисто инстинктивно... наверное, у меня на лице написано слово: "отчаяние" и прощают мне практически всё, даже не требуя никаких объяснений. Наверное, действительно, такой я никудышный человек, что кроме как пожалеть, со мной ничего нельзя сделать.

При этом у кого вся группа спрашивает советы, кому каждый день названивают по нескольку раз за консультацией, кому поручают самые ответственные проекты на работе, к кому бегут, если вдруг в жизни что-то случается, кто всегда найдёт слова утшенея и поможет выйти из любой депрессии, кто объясняет лекторам и семинаристам, как нужно вести лекции и семинары? Конечно, Сид... "Сид у нас мозг". Кому нафиг нужен этот мозг, если его существование причиняет его владельцу столько неприятных ощущений.

Я не нашёл ещё ни одного человека, который смог бы мне сказать хоть что-то дельное относительно той ситуации, в которой я нахожусь.... Кроме, мб, одного, но того я никогда в жизни не спрошу, что мне делать. Потому что нельзя.
Ради кого, ради чего я стараюсь? Зачем мне всё то, чем я занимаюсь...